OI

O pessoal que lê esse blog (fico impressionada com isso ) porque eu comecei a escrever pra mim mesmo e nem pensava que alguem ia ler um dia, enfim, nao sei se ajudo voces , eu sou a mais confusa daqui ,mas eu tento pelo menos me ajudar, assim ajudo os outros.
Eu esqueco que tenho border, me lembro só quando entro aqui, ou acordo em um dia ruim , em que as pessoas do meu circulo também nao me ajudam , imagina como é viver com um pessoal que tambem deve ter transtornos e voce nao aguentar? Essa sou eu, prazer.Nao é facil, mas tambem nao tenho culpa nao nasci com isso, até uns 7 anos de idade eu era ''normal''.Esse transtorno veio com a adolescencia e também com o circulo de pessoas que voce vive. é logico que se a educaçao que voce teve do seu pai e da sua mae foram totalmente desiquilibrada (o que é o meu caso) , voce vai crescer e se tornar um adulto complicado e cheio de transtorno de tudo que é nome. E o pior, nao ter estrutura para aguentar as pressoes que o mundo faz.O meio que voce vive, sempre vai influenciar a pessoa.
Eu tenho preguiça de analise. Eu vou la começo a chorar , me sinto pior , vejo todas as merdas que eu fiz na vida e volto pra casa. Pra que pagar por isso?Nao obrigado, fico aqui.
E ainda mais nessa fase que eu to bem perdida, só tenho planos e mais planos e isso vai me deixando parcialmente louca, meus pais me odeiam por isso (ovelha negra sempre) , enfim, ninguem me ajuda e querem que eu me auto-ajude.Como faço isso?
Nao quero mais border.Quero ser normal. Quero ser feliz e só.Todo mundo quer, é o sonho do ser humano. E sim, a felicidade sao os momentos que te fazem feliz. Ninguem é feliz o tempo inteiro, sendo ou nao border, pessoas sao complicadas e diferentes por igual. Ja falei sobre isso, viva e faça a sua vida.

Parte 2 . O vazio

Ja fazem 2 semanas que eu larguei a faculdade e o meu estagio. Matei dois coelhos com uma cajadada só.Nao é bonito nao o que eu fiz, pensando bem, mas no fundo nao me arrependi.
Apenas é esse vazio. O natal nao chega, nem o ano novo, e eu to enrolada com transferencia de faculdade e guisa , vou ter que fazer vestibular ano que vem para o curso que eu vou fazer.E TERMINAR NÉ, PORQUE .Eu brigo comigo, as vezes eu tenho raiva por ser assim e nao levar as coisas pra frente , me irrita profundamente isso, essa indecisão , essa coisa de começar e nao terminar, de sempre achar que vai melhorar etc.
Vou me ferrar muito no ano que vem.Porque vou ter que trabalhar e estudar ao mesmo tempo , caso nao arrume um estagio . Eu sei de tudo isso.
Força. é a palavra que eu procuro, e persistencia nas coisas que eu faço, queria muito isso, é o meu maior desejo . E me formar de vez e ser feliz ou tentar ser feliz. Totalmente.
Ser ou nao ser, no momento eu nao to sendo ou eu to sendo nao sei, algum filosofo podia me ajudar nisso. Deveria ter feito filosofia, porque é o que eu mais faço da vida, filosofar .

E agora josé?

Oi.
Hoje acordei e o destino conspirou que eu nao fosse pro meu estagio do curso que eu nao gosto. Me vi sem dinheiro e pensei '' nao vou trabalhar''. Simples.
Nao liguei, nao avisei minha chefe. Voltei a dormir.Se vou me arrepender? Só pelo dinheiro mesmo porque de resto eu nao tenho a minima vontade de voltar lá . Nao aprendi nada e o pior. o tedio é tao grande lá que é foda ficar lá.
Vou ouvir esporro, vou.
Mas eu decidi que tenho que botar um fim nisso e comecei por hoje.
Vou me foder com um estagio sem remuneraçao? Vou. Mas vou voltar a me formar em algo que eu QUERO.
Todo mundo passa por isso, nem vem querer me julgar me condenar, porque to abrindo outro caminho e traçando outro tipo de futuro.
Meu futuro eu nem sei como vai ser, mas e quem nao passa por isso?
Ando confusa nesse aspecto. Nao me sinto preenchida por dentro, acho vazio, meus dias sao iguais.Mas apenas nisso, nesse aspecto profissional, de outro lado me sinto grande.E talvez por isso eu tenha tomado essa decisao.
A vida é muita coisa pra ser jogada no lixo.E descobri que voce tem que fazer o que voce gosta, só isso.Mesmo que aquilo que voce gosta se torne banal, mas pelo menos voce tentou. E é assim que todos os dias eu vejo, eu tentei, se vou me arrepender ou nao, já é coisa do passado.Me deixem ser assim , me deixem aprender todos os dias.
Sou grande demais pra aturar gente sem perspectiva de vida ou pessoas que nao tenham o qu me ensinar( trabalho risos). To nem ai pra eles.
Que passem bem.

Assim caminha a humanidade, pra onde? nao sei.

Oi.

Me perguntaram se eu faço terapia. Já fiz.
Ano passado resolvi escrever nesse blog todas as minhas historias e hoje vejo que elas me ajudam.Terapia? Nem Freud me ajudaria entao, como que psicologos que nao estão nem ai pra vida alheia (a nao serque voce pague) iriam me ajudar? Por isso o blog.
Não vivo pensando ‘’ai que triste eu tenho borderline’’ bla bla, nao importa se você tem borderline ou bipolar ou qualquer outra coisa.O que importa é a pessoa, não o transtorno.Ter TOC não faz ninguem menos pior ou melhor que os outros não é? Então.
Como border, a vida é um carrossel, a gente se apega muito rápido as coisas e se cansa rápido também.Entao , na nossa vida, nada pode ser fácil, namorados que vem muito fácil , gente que se apaixona por você muito rápido também cansa porque não tem a emoção de saber se você pode ganhar ou perder aquela pessoa.
Assim como em relacionamentos , em matéria de qualquer coisa na nossa vida é cansativo. No meu caso, eu comecei a trabalhar na minha área e já estou querendo mudar. Não sossego. Todo mundo percebe que eu não sou muito normal, mas e daí?
Quer ver gente normal então vá pra lua. La não tem pessoas.No mundo não existe gente que é normal. Todo mundo tem um segredo , então não me venha com essa de que só quem é bipolar ou outra coisa que é o ruim da historia.Quer ver gente normal?Coisa chata, mesmice.
Imagina uma pessoa como eu trabalhando pro governo, sim essa sou eu.Trabalho em uma coisa chata, com gente chata, tudo é chato, só o dinheiro que não é.Graças a dios inventaram o dinheiro, não gostaria de receber outra coisa que não fosse ele como salário.
Enfim.
Não gosto, não me apetece e só quero mudar de novo e que dessa vez seja em definitivo.
Por esse ângulo eu quero sossegar.Ja deu de mudar 402158421 de curso na faculdade.
Por um lado, trabalhei em bons lugares e hoje em dia a minha visão das coisas é um pouco diferente.
O que é a vida, o que é ter um transtorno, eu não sei. Aprendi a viver assim. Não culpo mais ninguém.Hoje eu dia, faço planos e quero por em pratica.Ir em frente, sem medo. Viver apenas.Como uma pessoa ‘’normal’’ (ironia).
O que eu quero agora é esperar o final do ano e recomeçar. Mas viver exatamente do jeito que eu sou, feliz e sem julgamentos.

Vida Corrida

Oi.
Muito tempo se passou (nem tanto) desde a minha ultima apariçao aqui. Hoje em dia eu trabalho e nao tenho mais tempo pra pensar na morte da bezerra. Mas..
Eu precisava escrever.
Tive um namoro rapido mas independente disso , continuo a amizade com ele.Só que a questao agora , é que to muito confusa, tenho vontade de começar do zero, fazer o que eu quero fazer e nessa hora o amor nao entra. Nao sei porque .
Eu nao gosto de ninguem.To apaixonada por mim agora.E é nessa hora que eu tenho que ver pra onde e que caminhos a minha vida vai levar.é egoista? Nao , só to cuidando de mim e vendo meu melhor.Como eu ja tinha informado , esqueci de voce, e do outro, e daquele um la, esqueci de todos.
Nesse momento, eu to vivendo como antigamente, mas diferente.
Um pouquinho mais ironica, um pouquinho mais complicada , mas nao muito pra quem vai me merecer de verdade. Aquele cara foda, complicado e que goste de mim, na medida certa, sem nhé nhé nhé. Mas nao tenho pressa, tu vai aparecer.

agosto / A noite e as pessoas

''Que setembro seja melhor e
supere todas as angústias, medos, inseguranças e azar de um agosto
fodido. ''(caio fabreu)

Resumindo 3 meses para o final do ano que passou voando e foi tudo o que eu nao esperava.Ou seja, nao se pode esperar nada.Porque a vida faz isso.


Ja me perguntaram qual é a graça de sair a noite , beber etc, nao tem. Mas e ai, tu vai ficar em casa em um sabado sendo que nada tem na tv?
Eu já fiz dessas , no meu ''melhor'' namoro, eu nao era totalmente feliz , mas era bom ficar vendo filme e vendo filme e vendo filme e comendo e só.Mas era bom , nao nego. Era confortavel.
Desde lá , quando acabou, eu vim tentando descobrir quem sou eu.Comecei a sair quase todos finais de semana, e em quase todas as epocas, eu tava procurando alguma coisa.
Mas porque sair se nao tem nada?
A resposta me veio esses dias.
Talvez eu saia apenas para ver pessoas, pra pensar no que leva alguem ficar até altas horas da madrugada na rua.Dai me canso,porque ja bebi um monte e vou embora dormir.
O ser humano nessa busca de se completar, acaba fazendo isso. Uns vao em uma religiao , outros vao dançar, outros nao sabem o que fazem.
Na verdade, por hora, eu não sei o que eu quero.
Eu acho que eu quero ir dormir.
hasta.

C’est fini .

Uma coisa que eu aprendi com esse blog, foi a capacidade de ler tudo o que eu passei , todas as minhas experiências e quando eu preciso de um tipo de conselho, eu me auto-leio.
Acabou.
O que vou fazer? Nada.
Não vou chorar, ficar triste , ao contrario, vou sair, vou me divertir vou fazer tudo o que eu quero, pois a minha liberdade não tem preço. Eu nunca mais vou ver ele creio eu, mas tudo bem , eu não sinto falta nem que quem eu supostamente ‘’ amei’’ (não acredito em amor )quanto mais de alguém que eu nunca via e que simplesmente passou desapercebido pelo minha vida. Oh como tantos outros.
Hoje em dia, depois de todos os relacionamentos que eu já tive ( de todos os tipos)eu não me dou ao privilégio de chorar por ninguém, ninguém vale as minhas lagrimas e o pior, eu fico ate feliz.Mas não é por frieza ou outra coisa, só não me permito .Eu acho que todas as mulheres deveriam ser assim, fortes, e eu aprendi a ser.Isso só vem com a maturidade , não adianta.Eu gosto tanto de mim que chorar estraga a maquiagem e dá ruga.
A vida é assim, você conhece alguém e termina algum dia. Pronto é só isso, e ai , você tem que se reciclar e essa é a graça da vida.

O tempo não para.

Segunda.
(pausa para o café)
Oi.
Faz tempinho que nao escrevo aqui, muita coisa tem acontecido (tirando que ontem tive 39 graus de febre e consegui me curar sozinha - fato que ja posso me chamar de curandeira), tá tudo bem.
Eu ando em uma fase que parece que eu já superei QUASE todos os podres da minha vida. Todo mundo que passou por ela caiu no esquecimento .Talvez por eu estar focando em outras coisas, talvez por eu estar simplesmente vivendo. As vezes eu lembro,mas já passa.Não me cabe mais o papel de loser .
Esses tempos, passei na frente da casa do meu ex, e pensei ‘’ ele mora ali por minha culpa, se ele não tivesse me conhecido, não estaria morando ali’’. E foi uma sensação de paz tão grande , de alguma coisa realizada e sem querer sorri quando pensei nisso.nao sinto ódio, raiva, desprezo nada. E é assim por todos os outros, é como se eu soubesse que eu deveria passar por aquilo, de ter vivido todas as minhas aventuras, de todas as minhas historias.

Tenho fugido de nao escrever sobre ele,sao tantas coisas na minha cabeça, talvez eu esteja fugindo do que eu tenho sentido.Me parece improvavel mas nao quero esquecer dele, talvez por isso.Nao consigo.Eu gosto dele.Talvez mais do que eu pense.
Mas apenas deixo a vida levar.
O que vai acontecer? Isso eu nao sei, mas te quero na minha vida.

Domingo

''Hoje é domingo
Missa e praia
Céu de anil
Tem sangue no jornal
Bandeiras na Avenida Zil...

Lá por detrás da triste
Linda zona sul
Vai tudo muito bem
Formigas que trafegam
Sem porque...''

Domingo. Me sinto MORTA.
Mas em um lado estou feliz, bebi de tudo no sabado e encontrei meus amigos .
Tai uma coisa que eu amo.Meus estranhos amigos. Eles não me abandonam , por mais que eu fuja, meio que me perca deles, eles sempre vao estar lá.Mesmo se estiver um FRIO DO CARALEO.

Fiquei caseira esses tempos, ou seja hibernei.
Não gosto mais do inverno. No verao eu queria que o inverno chegasse logo mas agora eu quero verão, sair no calor, viver.Ta certo que muito calor enjoa.Agora eu amo o verão.

Enfim, minha ressaca e os meus livros contendo os meus melhores amigos, tipo, Maquiavel , Freud, nietzsche estao aqui na minha cama me fazendo companhia e nao me deixaram sair hoje de jeito nenhum! Ve se pode!

E eu sigo , como já dizia o glorioso Raul.. - Oh! Oh! Oh! Seu Moço! Do Disco Voador Me leve com você Prá onde você for.




Me leve mesmo, nao tenho medo de nada, só dos homens mesmo.

Eu deveria me converter ao hinduismo.

Vivendo o agora?
Esse ano foi de uma transição enorme na minha vida. Perdi gente que eu gostava , mudei de faculdade, conheci pessoas, só o que não mudou é que eu continuo a mesma pessoa. Mas não sou aquela que eu era meses atrás, tive que aprender com mais umas derrotas e fique pior como pessoa, ao invés de evoluir.Não é bonito isso.
Nesse decorrer de tempo, sai com pessoas que eu não estava apaixonada e pude saber o que ficar por ficar.Em todas as minhas relações eu estava apaixonada, então, foi no mínimo estranho passar por isso. Não gostei,não quero de novo.
O ruim de se ter um caso desse tipo, é que você não pode se apaixonar de jeito algum e você sabe que a pessoa também não ta nem ai se você ta feliz ou curtindo.é uma coisa egoísta.Melhor então é pular fora antes que o barco afunde, é isso que eu fazendo.Porque se você continuar é lógico que você vai se ferrar no futuro e a pessoa nunca vai se apaixonar por você.Porque?Porque a pessoa não tem a obrigação de te amar.
Com isso tudo , aprendi a me respeitar. Eu já passei por issso algumas vezes, então , não sou sádica de querer ficar sofrendo pelos cantos por alguém que não presta. =)
Não é só homem que acha que a mulher não presta. Nós mulheres também qualificamos os homens que servem pra namorar. O homem que serve pra namorar, não está interessado apenas no seu corpinho,é muito mais do que isso. Se for assim, só por vontade, acaba e não sobra nada, e acaba virando uma coisa de momento.O homem que serve pra namorar e ter algo sério, vai ser seu companheiro, por mais que você esteja no buraco, puta da cara, de TPM, com ódio no coração, ele vai te agüentar. O homem que não serve de jeito algum, é aquele que no primeiro encontro já fala sobre sexo e fica falando de ex namorada pra La e pra cá como se fosse um mantra.’’Minhaaa ex namorada hannnn’’.Só pelo papo tu vê que o cara não serve. Deve ser a mesma coisa com os homens.
Enfim No meu caso agora, estou desinteressada. Me basta eu nesse mundo. Eu tive que aprender a ser sozinha, a recuperar meu eu, não é fácil. Procuro o sentido da vida todos os dias e não acho. Vivo no automático mesmo.Eu acho que não preciso de ninguém pra ser feliz. Quem sabe um dia.

Mais uma sexta.

Todo mundo espera alguma coisa de uma sexta feira. Eu não espero nada, afinal,nao vai aocntecer nada. So vou ficar bebada e..?
Eu ja fiz um texto falando sobre os jovens de hoje, que usamos os nossos salarios para se fod.. enfim, a gente sai a noite com o intuito de se divertir mas no fundo, a gente sabe que a gente NAO vai se divertir nem um pouco.
Ah, eu poderia mentir pra voces. Falar que to bem feliz,serelepe da vida, curtindo a vida adoidada, mas não.
Ah sei lá, hoje é um dia tão normal quanto a minha conta bancaria zerada.
Beber , ter uma ressaquinha ?
Ah sei lá, por mim eu ficaria em casa jogando GTA ou The Sims.
Mãããããs... tem que fazer alguma coisa né?
Puta preguiça.
Ontem eu fiz uma coisa feia, não quis sair com o cara que to ''namorando'', dei um migué nele. Tadinho.
Eu fico triste por isso ,mas sei la, não vou fazer o que eu não quero.
Puta preguiça de sair, puta preguiça de ser feliz. Me acostumei com essa vida, fazer o que?
E pra que eu vou tentar levar a serio um relacionamento que pode acabar?
Preguiça é a palavra do ano.
Ja estou esperando 2011, porque 2010 está sendo um ano de merda.

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Ponto final.

Mick Jagger e a minha sorte

Esquecer, esquecer , esquecer. Tenho tido que esquecer tudo ultimamente. Talvez seja a melhor saida. Mas não acho certo. Tudo bem esquecer gente que não faz mais parte da minha vida,mas esquecer quem eu gosto ,não dá. O silencio me perturba.Eu não gosto disso.
Mudando de assunto, e a copa, e o dunga?Ja esqueci.Agora é colocar o nariz de palhaço e ir votar.
A vida e o tempo não para. O tempo não espera ninguem.
Mas eu ainda não perdi a fé em nada, ainda espero quem espera por mim, ainda espero alguma coisa da vida.
E por mais que a minha sorte não seja lá grandes coisas, tive uma luz esses dias.

Mick Jagger sempre torceu por mim. Fato.
E desde que eu nasci eu acho.

Tá explicado.

Fantasmas do meu passado

E lá estava eu, tranquila, bebendo a minha cerveja, indiferente a tudo e a todos, com meus amigos, pensando na paz interior que eu estava vivendo naquele momento, apenas pensando em mim, sem nenhum pingo de sentimento no coraçao.
Foi quando de repente , do nada, eu vejo ele.
Percebi que meu coraçao comecou a bater novamente rapido, sem controle, e as minhas pernas tremiam e eu tremia e disfarçava, fingindo que não estava nem ai com a presença dele. Meu cerebro disse 'nao dê importancia pra essa pessoa'',mas meu coraçao pulou em acelerado.Foi horrivel. E ficava naquela troca de olhares , eu ali com meus amigos e ele no canto dele, toda hora olhando pra ver o que eu fazia , se eu tava me importando com a presença dele.Eu fingi que vi ele ,mas que não me importei. Foi horrivel de novo.
Voltei pra casa com aquela sensaçao de não poder fazer nada, de que daquele jeito é que tinha que ser e as minhas memórias e lembranças voltando do passado, com as palavras que eu ouvi a alguns meses atras.
Porque isso tem que acontecer se eu estou tão feliz quieta no meu canto, feliz sem poder ver, sem ter contato?
Pra que estragar a minha felicidade que eu teimo em fingir que estou vivendo?
Porque ele ainda mexe comigo?Se depois de tantas coisas ruins que ele me fez, meu coraçao ainda bate forte?
Mas ele me viu, feliz, forte, entre risadas e abraços, muito diferente do que ele tinha visto a algum tempo.Me viu amada pelos meus amigos.Me viu ali e não pode fazer nada também.
Inventar um remedio pra esquecer pra sempre alguem seria muito bem vindo. Fantasmas que aparecem do nada e que me fazem sentir o que eu mais desprezo.

Não é justo.
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Bipolar vs borderline. Quem vence?

Ninguém vence.
Essa historia já é um clássico na minha vida, é praticamente a historia do Romeu e Julieta ao contrario.Ambos são cabeças duras e ambos tem as suas convicções.Não vão se matar pelo outro. Não vão chorar, nem vão tomar um veneno e morrer um do lado do outro.
Lógico que duas pessoas tão diferentes e tão longes ao mesmo tempo , não vão ficar juntas.
Eu amo ele. Amo. Mas não é um amor carnal , é simplesmente amizade em sua mais pura forma. E é por isso que pego no pé, e ele sabe que eu encho o saco mesmo, mas assim como ele , eu me canso. Me cansei.Eu já disse adeus outras vezes,mas adeus não existe para certas coisas.
Cansamos ao mesmo tempo e por sermos tão parecidos, o nosso amor não vinga.
Ele é um cara que eu gosto muito, tenho a máxima consideração e e ele apareceu do nada e ficou na minha vida.E ele já foi solitário como eu, ele já passou pelas mesmas coisas que eu e quando eu descobri isso eu pensei '' caramba, você existe msm?''Estamos no mesmo barco.
Eu já passei da fase de ter ódio das pessoas, não virei crente , apenas não posso deixar de gostar do primeiro homem que me deu uma rosa na vida.
Se existir outras vidas, eu posso dizer que estivemos juntos porque quando brigo com ele, é como se eu estivesse com um buraco no peito, uma dor, uma angustia, uma vontade de fazer qualquer coisa pra pelo menos ter a certeza de que ele está bem. Nao gosto de brigar com ele e mesmo com todo esse silencio, continuo amando ele. E só amar ele já tá bom.Será que é amor de verdade isso? Será que eu descobri sem querem o que é o amor ?Resposta não. Eu nunca vou saber o que é amor.
Deus me livre em passar por mulher grudenta. Tenho nojo de mulher grudenta e chorosa.Aquela que morre por conta de homem - fim do mundo.
Mas acho que grudei mesmo e que quase foi o fim do mundo e que quase te deixei partir da minha vida. Ninguém estava certo nessa historia e eu já me acostumei com sua falta e com sua ausência.Te ver ou não, não muda nada. Voce pode não gostar de mim agora ,mas não pode esquecer de uma coisa.Eu te amo pessoa bipolar. E voce vai se casar um dia e eu também , vai ter filhos eu também, vai estar velho e eu também. Vamos estar longe e ficaremos com a lembrança da juventude.É o que mais vai doer,pois não vai dar pra voltar atras .E por mais que nós dois quiséssemos mudar isso, a gente não vai poder por conta das nossas personalidades fortes.Não iríamos conseguir viver juntos, não iríamos conseguir namorar e casar. Você sempre vai precisar de alguém que te dê segurança pra viver assim como eu.
Mas o amor não muda, não morre. E se for isso é o que eu to sentindo agora.
E se por acaso quando estiver velhinho precisando de alguém pra conversar, estarei por aqui.

Eu acho que isso é amor e como todo grande amor, todos são impossíveis, porque se não fossem, não iriam se chamar amor verdadeiro.

Dia dos namorados: Um dia de merda.

Voce mulher , nao tem sorte no amor? É solteira nao por muita opçao?Todos os seus encontros sao uma merda?Esta cansada de ver casais apaixonados na rua ? E se pergunta, porque está só? Entao, esse texto nao é pra voce. Ou melhor , tem a ver com o dia dos namorados que esta chegando.
O dia dos namorados foi feito pra voce solteiro ficar na merda. Na midia todas as propagandas sao de casais felizes que se amam e etc, porque voce tem que comprar alguma coisa pro seu namorado, porque voce tem que ter um namorado(a), porque voce é um nada se nao tem alguem do seu lado, porque a vida só faz sentido se voce tem alguem do seu lado , porque a vida se resume ter alguem pra fazer sexo todos os domingos, enfim, o dia dos namorados é uma ode ao sexo.
Dá pra ver a cara de felicidade dos casais quando passam por voce. Mas é uma felicidade falsa que vai acabar.Amigos , namoros acabam.Entao pra que gastar dinheiro com algo que nao é pra sempre? Olha, voces devem estar achando, '' voce ta pegando pesado demais'' ,não é.
O Dia dos namorados serve apenas pra deixar quem vive sozinho mal porque nao tem ninguem. Mas se engana quem pensa que esse dia é apenas para os solteiros se sentirem um lixo. Quem namora e um dia puft acabar, vai saber bem o significado desse belo dia.
Enfim, á merda com cartoes de dia dos namorados.E pro inferno todos as pessoas que estao apaixonadas . E nesse pacote ( de ir a merda) todos as pessoas por quem eu ja me interessei .Pra todos os caras que eram feios e eu quis pegar. E os bonitos tambem. É tudo uma ilusao.

Dá sim pra ser feliz sozinho e alias, o namoro deixa as pessoas burras . Prefiro ser sozinha e inteligente.

Pra fechar com chave de ouro e homenageando esse dia especial o meu querido Chris Rock.


''Casado e entediado ou solteiro e sozinho''.

A incrivel arte de ignorar homens

Cont do texto ''Celibatária Involuntária''

É incrível como ignorar alguém e tratar com indiferença funciona. Achei que era um mito esse papo mas funciona quando você nao ta nem ai para a pessoa. Se fosse antigamente eu ia ficar feliz,mas nem to . To indiferente se deu certo ou não , porque não estou apaixonada. Estar apaixonado sempre estraga tudo, a paixão faz com que as pessoas fiquem burras e corram atrás da outra com uma placa ''POR FAVOR ME AME''. Não estar apaixonado significa paz interior.Você não sofre, não chora, não fica morrendo, enfim, a paixão é uma coisa que poderia não existir.
Tratar a pessoa como uma pessoa comum faz toda a diferença, e o melhor, tu pode dar um fora, Aí que a pessoa gama de vez.
Essa semana recebi um convite de uma pessoa que eu fiquei no sábado. Eu estava bêbada. Isso diz tudo. Eu não fico com alguém por ficar, mas a pinga é uma desgraça.
Estou fugindo de pessoas, não é a primeira vez que isso acontece,mas eu ODEIO que fiquem no meu pé.Que fiquem me ligando , que fiquem de olho em tudo o que eu estou fazendo, cara, é nessas horas que eu percebo como é bom ser solteira.
Ser solteira é bom mas enche o saco dependendo do dia e do momento. Mas eu não faço a mesma coisa do que eu fiz a alguns anos atrás, de namorar só pra não ficar sozinha. Um aviso pra você que lê isso aqui: Não faça isso nunca na sua vida. Mesmo que você tenha uns 45 anos e fique encalhada, nunca case por alguém só pra ter um status. Status não muda a pessoa, ter uma família não muda ninguém, as vezes é preferível você estar sozinha do que mal acompanhada.
É claro que estamos todos no mesmo barco, na procura da felicidade ,mas a felicidade pode vir ou não . É preferível não fazer nenhum plano (só os profissionais) do que esperar sentada.Não espere sentada, é melhor esperar dormindo mesmo.
São tantas ideias que passam na minha cabeça que as vezes eu fujo do que eu estava falando anteriormente. Isso não vem ao caso . Não estou apaixonada mesmo. E nem pretendo estar.E como é boa essa sensação hein?

Celibatária Involuntária

Vamos reclamar em 1...2...3 agora!
Quem le esse blog de certo nem lê mais porque é sempre a mesma coisa. Pode ser que um dia mude de figura ,mas por enquanto é o que ta dando.Nao vou mentir pra vocês, e eu poderia fazer isso.Dizer que tudo são flores e que a vida é muito boa de ser vivida.Pode até ser. Mas antes eu quero conhecer alguém que goste da vida pra me dar uma lição de moral. Não é que eu não goste da vida não não, eu so queria saber porque a minha vida anda estática.Nada acontece de novo. Ah, tirando em conta que eu levei um suposto fora no dia do meu aniversario sem ao menos saber porque , tudo anda igual. Homens , digo a vocês, pelo menos dê um motivo ao dar um fora.É menos pior.E também isso não vem ao caso, não sou daquelas que fica correndo atrás , é indiferente.
Mas porque os homens somem?
1-porque não estão afim
2- são estranhos
3-vem com aquele papo de não quero me envolver porque sofri no ultimo relacionamento (eu também falo isso as vezes)
4-são gays
5-não gostaram de você
6- você fala demais e age pouco
7-não era o destino
8-não estão muito afim de você

Enfim, a lista é grande , mas to tentando saber o porque. O rapaz em questão disse que queria me ver, eu me enrolei lógico , como toda mulher mas cedi e ele não apareceu, e o pior , me bloqueou no MSN.Oh céus e agora Jose? Acho estúpido bloquear no MSN.Eu já bloqueei um monte de gente ,mas o porque não lembro.Fiquei de cara,mas o problema é dele ,não meu agora.
Me perguntaram porque eu não namoro com ninguém. Simples, porque não apareceu ninguém do meu jeito e eu sou seletiva, não vou namorar com o primeiro que aparecer, nem com o segundo.Espero calmamente que o príncipe em coma saia da UTI e venha me buscar.
Que tal todo mundo fazer um pensamento positivo pra mim hein?Rezem. Preciso ficar feliz.

A vida não anda de brincadeira

Sábado. Não acordei com (muita) ressaca, porque sei meus limites.
Ontem eu fiz o que eu tinha para fazer, fui pra aula, ensaiei a peça do teatro, conversei, agi socialmente enfim, um dia normal. Depois da aula eu fui beber.Lógico, nos dias de hoje nao da pra se manter muito sã .
Mas vou confessar uma coisa, já não fico me remoendo e me tachando de coitadinha.Eu não estou nem ai pra nada. Como o meu humor é um carrossel , com altos e baixos eu já sei quando eu to bem e quando não estou. E hoje é um dia daqueles que eu não sinto nada. Meu cérebro está vazio, não tem nada dentro dele, parece que eu perdi a memoria, coisa estranha...
Bem melhor assim.Ontem eu vi que sou amada pelos meus amigos e mesmo não tendo alguém de verdade ao meu lado, eu tenho os meus amigos e são muitos.Amores acabam e os amigos ficam, sempre assim. Não quero me afastar deles, quero ficar com eles até quando eu ficar uma velha chata.O valor que se tem ao ter amigos é que eles não te cobram nada. Não te cobram ,não te julgam.E eu sou parcialmente feliz ao lado deles. Lógico que me falta coisas, mas eu tenho meus amigos.Aprendi a dar valor as pequenas coisas ultimamente e aprendi a respeitar meus limites, já não tenho a mesma paciência com as pessoas que me fazem algum tipo de mal , sei deixar elas de lado.Não faço mais tipo pra ninguem, não corro atras de ninguem, não faço joguinhos e muito menos social.
E se eu ainda espero alguém que goste de mim de verdade?Sim, lógico.
Mas não tenho pressa pra encontrar, afinal o mundo tem muita esquinas.

Mais um game over.

Sem antes começar. Oh vida oh ceus oh azar.
Não tive a chance de ver ele, e de repente uft , ele aparece namorando, um dia antes do meu aniversario. Era pra gente sair amanha no dia do meu aniversario, era pra ser meu presente ,mas a merda do destino me pregou mais uma peça. Ser trocada mais uma vez.
Juro pra voces que eu não to nem um pouco feliz de comemorar meu aniversario a essas horas.
the end ― sem happy.

Enfim.
Tudo oq eu começa acaba . Melhor quando nao começa.

Nao sei se aprendo algo com isso , mas o vazio me faz ouvir morrissey.

Hoje já deu .

http://www.youtube.com/watch?v=p2hWIAKAGj0

Quem some apenas está perdido.

Andei sumida. (pausa para a janta) .
Eu sumi mesmo. Como dizem por ai, coloquei as ideias no lugar, dei um ar pra minha mente. Enfim, minha vida continua a mesma. As mesmas pessoas , os mesmos lugares, mas pelo menos vi um show que foi inesquecivel.
Para suprir o vazio existencial, tenho estudado a cabala. Nao porque a Madonna é da Cabala, mas pelos significados, achei interessante. Tenho lido muito e visto muitos filmes.
No sentido de relacionamento, nao espero nada dos outros. Na verdade eu não me espero que me procurem, não espero nada em troca. Posso até me interessar por alguem,mas não fico mais agindo do jeito que eu era antes. Pareco mais fria. Medo de sofrer? Talvez e quem não tem.
Se alguem aparecer agora na minha vida, vou dar todo o amor que eu tenho guardado , se não aparecer, vou guarda-lo pra mim.Tenho tido muita preguiça de sair, mas me interesso sim por sair e tal. Uma coisa que eu mudei é: agora ir com calma. Agora vou devagar porque já tive pressa. E se esse alguem se não aparecer e se tornar mais um como os outros. Tudo bem, nem ficar só na vontade não dói mais.Aprender a estar sozinha é um aprendizado de todos os dias.Não é possivel ser feliz sozinha ,mas eu já acostumei com isso.
Logo vai ser meu aniversario, mais um ano vivido , mais experiencias e aprendizados e o tempo correndo sem dó e não ligando para quem fica atras.E eu vou com ele, meu amigo e inimigo ao mesmo tempo , meu futuro agora parece ser um desconhecido que me bate a porta ,mas medo não tenho de me levar por ele. Vou na companhia do tempo.E o meu destino sendo traçado no agora.

O amor não existe.

Vinicius de Moraes, e todos os outros poetas endeusavam o amor.Eu também já vi o amor com outros olhos. Os olhos da esperança, com os olhos de dar algum sentido a essa vida sem sentido que eu vivo. Já me agarrei a o amor muitas vezes , já fiz de tudo o que foi possível , já mudei por alguém, já voltei a ser o que eu era antes, já fiquei uma pessoa pior.
Hoje não estou falando como limítrofe, estou falando como humana. Acho uma besteira essa coisa de ‘’rotular’’ pessoas porque ela tem isso ou aquilo. Como se eu fosse limítrofe tivesse que agir apenas com o que as pessoas acham que eu devo fazer, como se eu não tivesse personalidade alguma.Se você também é limítrofe , não viva achando ‘’sou limítrofe ‘’ tanto faz ter isso ou não, as pessoas são diferentes.
Voltando ao amor, gostei de Vinicius de Moraes e seus poemas por muito tempo. Já se passaram alguns meses desde o fim ,mas quando me deparo com algo que me lembre, é horrível.Foi uma das dores mais horríveis que eu já passei e olha que não só em sentido amoroso eu senti dor. Já senti dor de perder alguém da minha família, já senti dor de não conseguir amar quem esta perto de mim.Ate admiro Vinicius mas não faço questão de escutar ou ler algo ligado a ele.Não faço questão de lembrar de nada que me faça sentir dor.To vivendo no automático. Eu me pergunto agora, porque eu tive que conhecer ele?E hoje , vejo o buraco que eu mesma cavei.Me afastei de meus amigos,pra não ouvir comentários .Fui trocada por alguém que pode ser melhor do que eu. Alguém que saiba amar talvez, alguém que seja mais bonita do que eu, alguém que não seja descartável como eu., alguém que não fume, alguém que deva acordar todos os dias de manha e sorrir . Alguém que conheci por acaso em uma noite e hoje esta do lado dele.Alguém que ele diz gostar. Alguém que está no meu lugar.Mas alguém que NUNCA vai ser eu .
Pode achar o que quiser, ou tipo, ‘’ai você não esqueceu ele? Bla bla bla. Nunca me liguei a alguém como me liguei a ele na vida.Vivemos uma coisa tão rápida e tão bonita que se acabou de uma hora pra outra.E hoje vivo com um buraco que ainda não fechou.O mal que ele me fez me vem a cabeça,mas as palavras que eu muito ouvi também .To cansada disso.Alguem pode inventar a formula pra esquecer alguém pra sempre? Bater a cabeça na parede ajuda?Fugir pra França ajuda? Fazer novas coisas também ajuda?
Sempre ouvi que na vida, o que você faz pra alguém, volta pra você. Eu já fiz muitas pessoas chorarem , ficarem mal por minha conta. Meu ex por exemplo , sofreu muito.E eu não correspondia mais ele.E eu vejo que essas pequenas coisas voltam pra gente, por outra pessoa..Justo é.A vida é assim.
Eu quero o que todo mortal quer. Ser feliz. Ser amado e amar.Algumas pessoas tem sorte disso outras não tem e eu entro nesse caso. Faço parte desse time, O dos infelizes no amor.

Algum filosofo disse que ‘’Sábios são aqueles que evitam a dor’’ Eu to tentando senhor filosofo. To vivendo. Mas tudo o que era banal antes, ta muito mais agora. Eu tive que cair muitas vezes, me levantar muitas outras , me decepcionar com quem eu achava que nunca iria me decepcionar e esse foi meu erro.Não acredito mais nas pessoas e nem em suas palavras.Não acredito em nada.Não estou me lamentando com esse texto, estou apenas tentando encontrar uma resposta , uma saída.Uma das respostas é : O amor, que todos os filósofos e poetas inventaram NÃO EXISTE.
O que existe, é esperar sempre de alguém alguma coisa, o que existe é a necessidade de visualizar em alguém o ''amor'' da sua vida.O que existe é a necessidade de se sentir amado. De não se sentir só. O ‘’amor’’ acaba, porque não existe.As relações acabam porque o que existe é apenas desejo e a tal necessidade.O único amor real mesmo é só da mãe da gente. E olhe lá. Porque tem mãe que nem isso consegue fazer.O mundo é uma mentira, assim como o amor.
O que eu aprendi nos últimos anos? Que você se apaixona, não consegue ser o que o outro quer e acaba.Sempre acaba.Hoje , eu já nem começo nada porque eu sei que vai acabar de um jeito ou de outro.O que eu sinto,não é amor não correspondido pois é só um termo idiota que as pessoas inventaram. Não tenho porque acreditar em uma coisa que não existe. Amor não existe. Se quiser acreditar nisso vai fundo , a vida é sua.

É o meu amigo tempo mostrando a cara

Olá. Como vão? Eu mal escrevo aqui,mas como eu disse no primeiro post ano passado do meu blog, eu escreveria so de vez em quando aqui , quando eu nao tivesse dinheiro pra ir na psicologa.
Enfim, os dias estao passando, estou conhecendo pessoas, alguns interessantes, outras normais, e percebi que quando coloco a minha cabeça no travesseiro, as lembranças vem a tona e me fazem lembrar de tudo o que eu passei. Dai eu penso '' nao pensa nisso que nao vale a pena'' e vou dormir.Eu nem sei o que eu sinto mais. E nao consigo saber o que eu sinto pelas pessoas. Talvez voces nao entendam mas, essas palavras confusas nao tem um significado proprio.Eu me sinto perdida no meio de muita gente. Eu gostaria de ser uma pessoa mais firme nas minhas coisas ,mas a vida é um carrossel .Eu nao sei ajudar ninguem , nao sei ajudar quem lê meu blog. Nao sei dar palavras de consolo e superaçao. Hoje é um dia estranho. Amanha é mais um dia. Espero que essas lembranças idiotas vao embora logo. Assim como todas as outras lembranças.Mas eu posso dizer uma coisa. Ter que me superar a cada dia me faz mais forte.

Juventude fudida

Olá. Somos uma juventude fudida. E vou explicar porque. Antigamente, na epoca em que nossos pais eram jovem havia a ditadura militar, e eles saiam na rua, enfrentavam a ditadura em busca dos seus direitos , gritavam, choravam enfim, pelo menos eles tinham um objetivo na vida.
Hoje em dia, a diferença é que a nossa juventude, TUDO É FACIL. A midia faz as coisas parecem fáceis, a sociedade virou de cabeça pra baixo, os jovens passam o dia no twitter e no orkut sem vida própria .E no sábado , quando é supostamente para se divertir, voce sai , tomar umas cervejas , fica cansado e tudo o que voce quer é chegar em casa e twittar '' Bebi demais''.
É assim com os relacionamentos , me parece que hoje em dia uma pessoa é descartável. Ou seja, voce fica com ela e no dia seguinte nem liga, nem da sinal de vida.Ou seja , fez a pessoa virar uma pizza. Aí, você reclama no twitter'' Ninguem me ama''.
Vejo pelos exemplos dos meus amigos. Parece que nem as amizades se salvam. Sao todos descartáveis. As pessoas te ligam apenas no sábado a noite para sair com voce para encher a cara. Experimenta ficar doente. Ai voce vê.
Eu to conformada de estar chata. Eu posso dizer que isso é uma critica mesmo.Nao to nem ai.
É uma epoca chata de se viver, tudo é muito facil.Conseguir dinheiro é facil, ficar endividado tambem. Os jovens nao vivem mais para lutar por um ideal, o unico ideal que eles tem é comprar um Ipod ou um pc de ultima geração e ir pra balada pra tirar fotos e por no orkut .
E uma coisa eu descobri tambem. Amor no ecxiste. É simples, basta olhar no orkut e ver que a cada 2 meses um casal termina o relacionamento e exclui o outro do orkut e pronto. Dai é só procurar outro(a) para começar tudo de novo.Mas as pessoas nao namoram porque estao apaixonadas.. mas porque elas precisam mostrar para outros que elas tem alguém. Acompanhou meu raciocinio?Olhe para seu orkut que voce vai ver milhares de exemplos.
Relacionamentos descartáveis, pessoa descartáveis..casamentos descartáveis. Hoje só ta melhor do que o amanha. Tem tudo pra piorar o que ja ta ruim hoje.Em 2080 por exemplo , a internet vai continuar existindo e os jovens terao muito mais preguiça do que eles tem hoje. Digo isso porque eu sou jovem nessa epoca e sei como é. Tenho pena dos meus netos. A modernidade me dá sono. Vou voltar a dormir.
Hasta.

Eu e a minha relaçao com Dr House.

Oi. Eu vi que pelo menos 70% dos textos do meu blog tem a ver com amor e essas banalidades. Mas será que tem alguem que lê isso alem de mim e o meu encosto?Bom, isso nem eu sei,mas o que eu vou falar hoje é porque eu nao escrevo no meu blog.Eu tenho 3 blogs, e só escrevo nesse. Perdeu a graça escrever sobre famosos, nao to nem ai pra vida alheia sendo que mal cuido da minha.
Percebi que eu ando com manias estranhas ultimamente e to me deixando vencer . Mania de gente solitaria . E ando fria com as pessoas também.Nao é bom isso ,mas eu chego em casa, vejo o Dr House e me sinto bem
Curiosidade: Eu nao gostava de House.Eu comecei a assistir quando eu precisava. Minha relaçao com ele? Ambos somos solitarios.

E a vida segue...

Já nao to morrendo como antes. Meus dias tem melhorado, me sinto bem melhor e sim, feliz.
Nao sei porque.
Muita coisa aconteceu desde o dia fatidico, e como eu já tinha passado por essa situaçao varias vezes( sou experiente ) acaba por passar.Desde entao, adquiri TOC, neurose e outras cositas a mas. E fico feliz com isso . To reaprendendo a viver por eu mesma.E gostar mais e mais de mim todos os dias. E nem estar sentindo tanta falta de um certo alguem.O sentimento quando nao é cultivado, morre um pouco a cada momento. Graças a deus. AHAHA
Meus dias na facul sao animados. Engraçado, faço um curso que nao tenho muito a ver , nao sei se vou terminar e vou mais pra conversar com minhas colegas e me sentir bem.E tem a garotinha ruiva.. Ah a garotinha ruiva da minha vida. O bom de se ter um amor platonico (que voce sabe que pode nao acontecer nada) é que voce tem o pé no chao e só de ver, ou so de falar com ela voce fica feliz.
Nas aulas o engraçado é que a professora sempre fala alguma coisa que me faz sentido , como no dia que eu mais estava precisando ele citou um texto muito bom.

Sua jornada moldou você para seu bem maior, e foi exatamente o que precisava ser. Não pense que você perdeu tempo. Não existem atalhos para a vida. Foi necessária cada e toda situação que você encontrou para trazê-lo para o agora. E agora é o momento certo.


Nao existem atalhos mesmo.Eu deveria muitas vezes ter passado o que eu passei pra ver o mundo de outro jeito. E o alguem que eu tanto espero , vai chegar.Mas por enquanto, caminho sozinha(nem tanto rs) , e me amando e te matando em mim.Porque hoje só gosto do que me faz bem. E o mengao hein?Hoje eu dou risada, rá.
Por isso , nunca dê valor a quem nao te quer.Evita muito sofrimento. E prefira sempre ter uma garotinha ruiva que te peça cigarros.

Game Over

É sempre triste quando um amor acaba. Pra mim é. E eu faço drama, nao consigo segurar o choro, saio pelas ruas chorando, chego em casa chorando , morro um pouco e escuto chico buarque.
2 MESES . Foi lindo. Tenho saudade de quando eu acordava e me sentia bem, feliz porque talvez sabia que tinha alguem gostava de mim.Saudade de um amor que nao existiu.

Oi? Como vai voce?

Não sei nem como começar esse texto. Estou muito estressada, perdida, confusa, decepcionada, frustrada, entre muitas variçoes que uma pessoa poderia estar. A minha vida parece que esta se arrumando mas é so por fora , as coisas estão indo para o devido lugar, tenho coisas para me preucupar mas é muito vago.Quando eu saio , preciso beber e fumar e tentar me divertir com meus amigos,mas ainda assim, há horas que eu fico quieta e todo mundo percebe. Eu continuo em busca da garotinha ruiva da minha vida,mas não saio pegando geral. Não quero ficar com ninguém. Logico que eu me interesso por outras pessoas, como na minha faculdade ,mas não tenho a mesma disposição para recomeçar. Eu me sinto presa. Em vários sentidos. A minha vida parece não sair do lugar , é como se eu estivesse em um labirinto que não houvesse saída. Percebe que esta acontrecendo a mesma coisa que aconteceu muitas vezes na minha vida, isso já aconteceu, não é devaju , eu já me senti assim antes.E por sorte , passou, acabou, c’e fini. Eu estou tentando me reencontrar, já não to me iludindo mais e eu cansei mesmo. Cansei de bancar a pessoa legal , me fechei novamente por causa da dor. Da dor de saber que ele não é a mesma pessoa que eu conheci antes , a pessoa que eu supostamente amei, a pessoa que me disse eu te amo sem me conhecer. Dói muito.E eu tenho lutado pra não chorar ,não bancar a pessoa fraca.Sofrer de novo é aprendizado?Pra que?O que vai me acontecer se eu sofrer mais algumas vezes?Vou ganhar um troféu por maturidade?Ou descobrir mais uma vez que o amor não existe.Esse tal amor que as pessoas falam tanto não existe.Se existir , é só para os outros , porque eu nunca vi. Eu me arrependo de ter me iludido 2 meses da vida com uma pessoa. Eu não devia ter conhecido ele de forma alguma.E de ter feito coisas quando eu estava apaixonada por ele.Como pintar um quadro que agora preciso entregar.Eu vou ter que fazer isso para fechar esse meu ciclo.Eu prefiro não ver mais ele.Eu prefiro deixar esse quadro na casa dele sem que ele me veja.Eu não quero ver uma pessoa que disse que me amava e agora não ama mais.Eu penso , será que eu vivi uma mentira? Cade meu lado borderline nessas horas?Nas horas que eu preciso esquecer alguém e pegar raiva, nojo, odiar?Sinto que perdi mais uma vez.Mas ele perdeu muito mais.E provou que não me merece .Apaguei todas as mensagens dele, todas as declarações, todas as lembranças..porque não quero mais me iludir. Não quero ter o que lembrar,não quero lembranças.Quero esquecer,não é pedir muito.. Se por acaso eu chegar a ver ele em aglum lugar por acaso, vou fingir que nem vi.Nao sou hipócrita em ser amiga dele.Se me perdeu, não merece nem minha amizade.Um dia eu esqueço que passei por isso e vou ate rir.Vai passar.

Eu só me fodo( relacionamentos)

Eu sou o tipo de pessoa que tem que sentir amada para tentar dar um espaço para a pessoa. Se eu sinto que nao, eu me fecho de novo.Faço de tudo para a pessoa ir embora. é como eu tenho me sentido, má, grossa, sem sentimentos..porque eu ja disse pra ele tudo o que eu queria dizer, tudo o que eu sinto, mas me parece tao vago..
Que vontade de chorar. Ele lá eu cá. As vezes penso se quando ele sai ele pensa em mim, ou será mais uma mentira?Nesses 2 meses só conversando, eu tive esperança e quando eu perdia ele me dava um motivo para crer de novo. Hoje é um dia ruim na minha vida. Acordei achando que ninguem gosta de mim e que ninguem vai se dar falta da minha pessoa se eu sumir. E achando que ninguem nunca vai gostar de mim. Eu sinto muita falta do que eu nunca tive, amor. Amor de verdade, nao aquele amor comprada, apenas dito da boca pra fora quando se quer algo em troca, só para iludir e conseguir o que a maioria dos homens sempre quis comigo.E quando me aparece alguem que diz que nao , que nao quer só isso, eu fico tao perdida, porque de fato isso nunca aconteceu. Eu ja ouvi historias de varios caras como ''eu te amo, vem pra minha casa''? ou até mesmo , ''voce é especial, vamos sair?'' e quase todas elas foram mentiras.
Ter coragem no amor. É algo que uma voz me diz mas ter coragem é uma coisa, e saber que pode ser uma ilusao é outra. Eu sou complicada, demais demais, que as vezes eu fico com raiva de mim. Eu queria ser uma moça que leva a vida de uma forma diferente, sem receios, sem medo,mas eu sou essa . Eu nao gosto disso.Eu queria nascer de novo, limpa, sem essas marcas que me assolam, que grudaram em mim e que me fazem ser desse jeito, sendo que por fora pareco intocavel, dura, as vezes repulsiva.Mas por dentro, sou quebrada. Umas boneca quebrada.
Nao tenho dó de mim. Muitas coisas eu fui ingenua, por muitas coisas eu tive que passar pra me tornar essa pessoa cheia de enigmas que eu sou. Nao sou facil . Ninguem consegue me ganhar.Ninguem consegue um beijo meu. Ninguem consegue mais sair comigo.Porque eu nao deixo e nao quero.
Será, que vai aparecer aquela pessoa que por mais que eu tente me afastar, vai me provar que é possivel viver um amor?Que vai me amar e cuidar dessas marcas que a vida teimou de deixar em mim?Que vai me mostrar um lado bonito da vida que eu ainda nao conheci?Eu preciso disso. Eu preciso que alguem me ame.E conserte e remende os panos rasgados dessa boneca.
Alguem que me ame sem pedir nada em troca, mas que me faça ver que na vida é possivel sim, encontrar a tal felicidade.