Oi, sou borderline

Voce nao anda com uma camisa escrita ''oi, sou estranho'' ou ''oi , tenho sifilis'' , ou sai gritando pra todos os passantes na rua ''Oi, EU TENHO AIDS''. Não dá né. Todos escondem um segredo, no meu caso eu escrevo escondido para manter a minha privacidade, coisa que a maioria dos blogueiros fazem.Sim, tem uns e outros que gostam de colocar fotos quando seu blog atinge certo grau de popularidade. Mas o meu eu nao me importo de ter ou nao visitantes.Na verdade quem lê isso só sou eu e deve ter algum encosto atras da minha cadeira lendo também.
Eu piro muito errado. Sou acostumada a falar coisas bizarras e esperar que os outros achem graça , quando eles nao acham me sinto como o tiririca rindo sozinho.
Voce acha que ''borders'' não tem senso de humor? Pra voce ver , eu ainda penso em me candidatar para a proxima integrante do CQC, e ganhar dinheiro. Sim, isso foi uma piada.
Eu me acho engraçada, deve ser esse grau exacerbado de narcisismo que eclode em mim. Eu quase fui atriz.Quando foi para apresentar uma peça de teatro no ano passado , o professor surtou comigo.E como qualquer coisinha que acontece fora do normal para mim já é motivo de decepçao, resolvi abandonar o curso e abandonei a personagem sem sal que eu iria interpretar.Como tudo na minha vida tem que ter um desfecho com drama e crise de choro, chorei litrus quando eu vi que o teatro nao era pra mim.
Agora estou em duvida quanto a minha demissao, nao sei se peço nao sei se vou embora, se vivo a minha vida, se estudo , durmo , vejo novela , como chocolate, enfim, desempregada.Porem feliz, quem sabe.Eu sempre gostei de ficar em casa,mas devido a minha semana corrida , eu nao tenho tempo nem de ver o jornal nacional.
Uma coisa que eu tenho as minhas duvidas e sempre terei é me decidir em escolher algo, porque cada açao gera uma reaçao , e isso na minha vida a reaçao parece o armagedon.
Por um lado quero poder voltar a fazer as coisas que eu tenho vontade de fazer, o meu trabalho nao tem quase nada a ver comigo , morro de tedio e tenho que fingir que gosto das pessoas.Tenho vontade de sair correndo pra minha casa e nao dar explicaçao nenhuma.
No começo desse texto eu disse que ninguem sai de casa gritando '' OI, SOU LOUCO'' a nao ser que seja muito louco e tenha fugido do hospicio. Eu finjo muito bem modestia parte, consigo fingir que levo meu trabalho numa boa, como uma grande atriz de cinema interpreta com garra seu papel.Mas me cansa, e a minha paciencia ja está acabando.Quero de volta a minha felicidade que a empresa teimou a tomar de mim. Boneco capitalista? Nao quero ser. Quero ser aposentada e dormir
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O dia da demissao e o assedio moral.

É, demorou pra acontecer mas no mundo cão que vivemos ao você entra nos eixos ou não. No meu caso é difícil se adaptar e ouvir ordens dos outros ainda sendo(mal) remunerada Se eu ganhasse rios de dinheiro, ainda sim escreveria aqui.O que aconteceu comigo foi estúpido e me afetou muito.Já aconteceu outras vezes, quando eu trabalhei em um trampo temporário , cuja minha chefe gritava comigo na frente de todo mundo. Pedi as contas.
Aconteceu de novo e dessa vez fui chamada de burra. A minha vontade foi de falar ''você sabe com quem esta falando? você se acha melhor do que eu?
Estou a apenas um mês aqui e tem coisas que me confundem as vezes, não é fácil você aprender tudo conforme o esperado .Me falta motivação e as vezes respeito.Hoje , me faltou dignidade.Mas eu enfrentei o suposto chefe,não tenho medo. Sou pequena mas no fundo sou um leão e encaro mesmo quando vejo uma injustiça.
Vou pedir as contas e no final me sentir melhor, bem melhor. Tirar um peso das costas e voltar a viver e a me sentir bem, mesmo não tendo um salário.No futuro terei outras oportunidades e quero fazer a minha faculdade de cinema.Conseguir estudar pro enem com tamanha pressão nao dá. Na verdade eu quis chorar um monte quando o homem me encarou,me senti um lixo capitalista.
Pior, como é que eu posso processar uma criatura que todas as pessoas que precensiaram são submissas? Ou não que falam nada por medo de perder o emprego. A vida é cruel caro colega.Mas você nunca pode deixar alguém falar grosso com você, porque afinal todos temos os nossos DIREITOS reservados.

Mais um dia na vida border

Nao é que eu goste de ser assim, mas o meu cerebro nao deixa eu querer pensar como se eu nao tivesse nada, se eu nao tivesse isso, será que eu teria uma personalidade forte?
Eu sempre tive um genio forte e isso atrai as pessoas, do mesmo jeito que as repele. As pessoas pensam ''nossa, que geniosa'' ou que '' mimada'' , uma coisa que eu nao sou é mimada.A minha mae nem nem pai me deu mimos talvez por isso eu seja assim, ''meio anti-amor'', porque eu nao sei o que é isso.
O que é amor?
Segundo a wiki seria A palavra amor (do latim amor) presta-se a múltiplos significados na língua portuguesa. Pode significar afeição, compaixão, misericórdia, ou ainda, inclinação, atração, apetite, paixão, querer bem, satisfação, conquista, desejo, libido, etc. O conceito mais popular de amor envolve, de modo geral, a formação de um vínculo emocional com alguém, ou com algum objeto que seja capaz de receber este comportamento amoroso e alimentar as estimulações sensoriais e psicológicas necessárias para a sua manutenção e motivação.
Ok , ja me apaixonei 520031584 vezes. E 2 delas foram correspondidas. Só duas.
Mas isso acontece porque , será? Eu sou bonita , geniosa, inteligente, franca, e talvez por eu ser franca e querer tudo a limpo , geralmente assusta os caras.
Outros podem dizer que é azar mesmo. Segundo o meu mapa astral estou destinada a sempre ter frustraçao amorosa, caso eu chegue a me casar vou logo me separar. Evidencia borderline?Sera que eu ja nasci predestinada a ter bordeline ou apenas é uma coincidencia com o meu ascendente que é gemeos.
Gemeos é voluvel e pensa com duas cabeças ao mesmo tempo. É capaz de gostar de duas pessoas ao mesmo tempo, eu como nativa em touro, gosto de um só e tenho carinho pelo outro.
As minhas frustaçoes amorosas nunca tiveram causa especifica.E eu acostumei com isso tanto que quando tenho algum tipo de decepçao eu só choro uma vez. E as minhas lagrimas secam no outro dia. As vezes sem nem mais um pingo de sentimento, o que antes poderia ser amor agora é só indiferença.
Como diz um texto do C.S. Lewis em “Os quatro amores” que eu levo a risca : «Amar é sempre ser vulnerável. Ame qualquer coisa e certamente o seu coração vai doer e talvez partir-se. Se quiser ter a certeza de mantê-lo intacto , você não deve entregá-lo a ninguém , nem mesmo a um animal. Envolva-o cuidadosamente nos seus hobbies e pequenos luxos, evite qualquer envolvimento, guarde-o na segurança do esquife do seu egoísmo. Mas nesse esquife – seguro , sem movimento , sem ar - ele vai mudar. Ele não vai partir-se – vai tornar- se indestrutível, impenetrável , irredimível. A alternativa a uma tragédia ou pelo menos ao risco de uma tragédia é a condenação. O único lugar além do céu onde se pode estar perfeitamente a salvo de todos os riscos e pertubações do amor é o inferno.» .
Sendo assim prefiro ser egoista e manter meu coraçao duro e impenetravel. A nao ser que algum chamado ''principe'' apareça e lute pela minha atençao.
Mais uma coisa eu gosto em ser border: É a capacidade de se sentir impenetravel mesmo com todo sofrimento, é a capacidade de se sentir ''melhor que os outros'' pois eu nao costumo sofrer de amor, pois foi o que eu disse, choro uma vez por uma pessoa para nunca mais.

Sindrome do estrangeiro?

A vida inteira cresci com uma duvida que pulsava em mim, era como se fosse um vazio , um buraco no interior da minha alma. Foi assim durante uns 10 anos , o que antes eu achava que era um gênio forte acabara por não ser.Uma época achei que eu tinha a ''síndrome do estrangeiro'', sensação de que você não pertence a aquele grupo familiar ou mesmo local onde voce vive.
Cresci em meio a uma familia conturbada , o que com certeza proporcionou esse sentimento, talvez de carencia afetiva por parte dos pais ou dificuldade de manter algum tipo de afeto com eles.Mas eu fui levando assim , a minha infancia foi de muitas discussões e ressentimentos , algo que eu desprezo do meu passado. Essa falta de afeto ja me afetou muito em todos os sentidos de relacionamento, nao consigo manter afetos ou sentimentos, é como se fosse vazio. Nao sei o que sinto pela minha familia , talvez ressentimento por nao conseguirem me entender ate hoje nos altos dos meus 20 anos.
Eu vou tentar escrever sobre mim nesse blog,mas nao garanto que escreverei sempre. Assim como quase nada faz sentido na minha vida, esse blog é so mais um passatempo.Torçam por mim.