Oi? Como vai voce?

Não sei nem como começar esse texto. Estou muito estressada, perdida, confusa, decepcionada, frustrada, entre muitas variçoes que uma pessoa poderia estar. A minha vida parece que esta se arrumando mas é so por fora , as coisas estão indo para o devido lugar, tenho coisas para me preucupar mas é muito vago.Quando eu saio , preciso beber e fumar e tentar me divertir com meus amigos,mas ainda assim, há horas que eu fico quieta e todo mundo percebe. Eu continuo em busca da garotinha ruiva da minha vida,mas não saio pegando geral. Não quero ficar com ninguém. Logico que eu me interesso por outras pessoas, como na minha faculdade ,mas não tenho a mesma disposição para recomeçar. Eu me sinto presa. Em vários sentidos. A minha vida parece não sair do lugar , é como se eu estivesse em um labirinto que não houvesse saída. Percebe que esta acontrecendo a mesma coisa que aconteceu muitas vezes na minha vida, isso já aconteceu, não é devaju , eu já me senti assim antes.E por sorte , passou, acabou, c’e fini. Eu estou tentando me reencontrar, já não to me iludindo mais e eu cansei mesmo. Cansei de bancar a pessoa legal , me fechei novamente por causa da dor. Da dor de saber que ele não é a mesma pessoa que eu conheci antes , a pessoa que eu supostamente amei, a pessoa que me disse eu te amo sem me conhecer. Dói muito.E eu tenho lutado pra não chorar ,não bancar a pessoa fraca.Sofrer de novo é aprendizado?Pra que?O que vai me acontecer se eu sofrer mais algumas vezes?Vou ganhar um troféu por maturidade?Ou descobrir mais uma vez que o amor não existe.Esse tal amor que as pessoas falam tanto não existe.Se existir , é só para os outros , porque eu nunca vi. Eu me arrependo de ter me iludido 2 meses da vida com uma pessoa. Eu não devia ter conhecido ele de forma alguma.E de ter feito coisas quando eu estava apaixonada por ele.Como pintar um quadro que agora preciso entregar.Eu vou ter que fazer isso para fechar esse meu ciclo.Eu prefiro não ver mais ele.Eu prefiro deixar esse quadro na casa dele sem que ele me veja.Eu não quero ver uma pessoa que disse que me amava e agora não ama mais.Eu penso , será que eu vivi uma mentira? Cade meu lado borderline nessas horas?Nas horas que eu preciso esquecer alguém e pegar raiva, nojo, odiar?Sinto que perdi mais uma vez.Mas ele perdeu muito mais.E provou que não me merece .Apaguei todas as mensagens dele, todas as declarações, todas as lembranças..porque não quero mais me iludir. Não quero ter o que lembrar,não quero lembranças.Quero esquecer,não é pedir muito.. Se por acaso eu chegar a ver ele em aglum lugar por acaso, vou fingir que nem vi.Nao sou hipócrita em ser amiga dele.Se me perdeu, não merece nem minha amizade.Um dia eu esqueço que passei por isso e vou ate rir.Vai passar.