é possivel ser feliz sozinha sim!

Ai Vinicius de Moraes seu mentiroso.. '' é impossivel ser feliz sozinho'', logico que é mentira, ninguem precisa do outro pra viver e ser feliz. Alias, voce tem que ser feliz sozinho , porque ninguem vai carregar o peso da sua felicidade nas costas. Vira um relacionamento doentio. Esse ano, depois das minhas aventuras como '' a nova solteira do pédaço'' eu percebi que eu nao preciso disso. Logico que sair com os amigos e se divertir é otimo, eu curto isso,esse é o lado bom de ser solteira. Rir sem dever nada pros outros, poder falar o que pensa , ir onde quer, com quem quer.Mas voce nao precisa ter alguem do seu lado pra voce fazer isso.Percebi entao que eu nao preciso de um namorado. De tanto querer um esse ano, de tanto dar cabeçada e criar ilusoes bobas que o salvador da patria viria ao meu encontro, vi que é a maior ilusao do mundo. Nao preciso de ninguem pra eu ser FELIZ. Eu to amando meu curso, as novas pessoas que eu conheci esse ano, os novos lugares que eu fui, isso me completa. Nao preciso ter alguem pra me dar alegria. EU mesma posso me dar, eu mesma posso ter essas coisas sem ter ninguem. E como é bom quando a ficha cai né? Eu fiquei feliz ao lembrar do quanto feliz eu era em 2010, de como eu me completava naquela epoca e nao precisava de outro pra me dar isso.Obrigada vida, obrigada por me dar o que eu mais precisava. EU MESMA.

Lembranças que vem e vão

Tanto tempo se passou desde o fim, enterrei tudo o que eu tinha dele. Eu matei ele em mim, mas ficaram as lembranças e elas sempre me pegam , querendo ou não. Seja nos lugares que eu vou , nos rostos que eu vejo, nos gestos, nos sorrisos. Talvez seja a pior coisa que pode se sentir, saudade de quem você nem conhece mais. Se ele estivesse morto talvez seria mais fácil,mas eu tive que matar ele em vida, o que dá no mesmo. Após tanto tempo, após tantas pessoas, micro paixões que eu tive , ele ainda está lá, no meu incosciente , me perseguindo.E eu nem fujo mais como eu fazia , eu enfrento as lembranças de frente , vou ate o fim delas, ate o fim das palavras que eu ouvi, das mentiras que eu ouvi e que ficaram presas na minha mente. Eu fiz todo ritual pra esquecer ele, principalmente fugir de mim, mas eu não pude fazer isso, não se pode fugir de si próprio, não se pode procurar alguém que se amou em outra pessoa, apenas se encontra pequenas coisas que lembram ,mas não do mesmo jeito. Eu mudei , mudo todos os dias, mudei de tudo mas as lembranças aparecem, não importa a mudança, elas vem. Será que ele sente o mesmo que eu? Lembranças? Será que ele me procura em outras? Será que quando ele no final do domingo lembra tanto quanto eu das coisas que vivemos? Será que ele vive se segurando como eu pra não me procurar e não sofrer? Tem bilhões de pessoas no mundo, mas em nenhuma eu vou ter o que eu tinha nele. Talvez eu ainda goste dele. Mas ele é um borrão de lembranças. Ele é alguém que era uma parte minha mas que morreu. Ele é hoje o que eu não conheço. Ele é uma parte da minha vida que se foi e eu vou juntando as lembranças, carregando elas, mudando e crescendo. Talvez, eu sinta isso pro resto da vida, talvez não. Mas acho que querendo ou não, eu tendo outra pessoa , amando ela de outra forma, você vai viver em mim, pois você foi um universo que eu amei mas que se perdeu em algum lugar da minha historia.

As duras penas da vida aprendi

As duras penas da vida aprendi, a reafirmar o meu valor. Se dar o valor, é simplesmente, não deixar ninguém pisar, ou usar você. É estranho voltar a ser ‘’solteira’’ e a pensar como uma , demorou pra eu voltar a fazer isso mas agora eu voltei, I’m back to the future. Não usei ninguém de estepe depois do fim do meu namoro, ao contrario, fiquei sozinha, me dei tempo, pensei em outras coisas, comecei a ser a pessoa mais estudiosa da face da terra , sei discutir sobre filosofia e até ciência. Acho feio você usar alguém de estepe , no desespero só porque você ta carente. A outra pessoa não é um brinquedo que você pode usar e jogar fora. Não usei ninguém e ninguém me usou de estepe, porque não deixei.E não deixo. Incrivelmente, nesses meses, atrai pessoas que terminaram um namoro e vinham pra mim se lamentando ‘’ ah porque ela me deixou’’ bla bla bla, pulei fora em todas as vezes.Ouvi coisas do tipo ‘’ vamo namorar porque eu to carente e preciso preencher o lugar da minha ex’’ NÃO OBRIGADO , PASSAR BEM. Não sirvo pra isso. Se auto afirmar significa , querer alguém que esteja com um pensamento igual ao seu, do tipo ‘’ não preciso de ninguém pra ocupar o lugar do meu ex’’ , não preciso mesmo. Eu podia muito bem estar namorando agora mas não, eu fiquei nesses meses me concentrando em mim, na minha vida , usando essa fase para amadurecer e escolher, o que eu quero de verdade na minha carreira, na minha vida, em todos os sentidos. E estou tirando boas lições com essa fase, aprendi a gostar dessa fase da vida, porque eu sei que logo após vou ser outra pessoa . Não tenho pressa agora, porque sei que ele que eu conheço ou não , em algum momento, vai aparecer.

vivendo e aprendendo parte 1

Vivendo , aprendendo , caindo , levantando, tentando de novo, ficando as vezes pior do que voce ja era enfim, essa sou eu prazer.É quase fim de bimestre na faculdade de psicologia , eu nem mesma acreditei quando resolvi mudar pra lá, mas foi necessário depois de tudo o que eu passei, aprendi como funciona o cerebro, o organismo enfim, sou doutora já . Foi necessário.Eu acho que essa coisa de perder tempo nas coisas nao existe, porque voce , adquire algum aprendizado, voce aprende com as coisas, voce simplesmente vai . Foi necessário porque se eu nao tivesse ido fazer uma coisa totalmente diferente na minha vida , eu nao seria essa hoje. Muitos meses se passaram depois do fatidico fim do meu namoro, nunca mais tive noticias dele, quando penso é como se fosse um vazio. é o tempo falando. Ele nao me reconheceria e nem eu a ele.Sou a mesma pessoa , na mesma essencia , mas com mais experiencias, dores que tive que superar e cada um que apareceu depois do fim do meu namoro, contribuiu para essa superação. A viagem que eu fiz, meus primos que revi, pessoas que se aproximaram de mim por um momento , foram muito importantes para o que eu sou agora. Hoje duvido de muita coisa, eu ando em uma fase que meio que virei agnostica , pois comecei a duvidar de muitas coisas em religiao . Estranho que quando voce entra em uma crise, você vê todos os lados da sua vida e se pergunta''ok e agora?'' Eu quase pirei meses atras, tive que ir no psicologo toda hora, quase me levaram pro hospicio e eu hoje dou risada. Que besteeeeira.Juro que nunca faria isso que eu fiz por ele por ninguem. Foi raro isso. Essa coisa de correr atras de alguem, mas graças a deus, (deus? ) pode ser , e a mim tambem , o meu amor proprio apareceu.E cá estou,mais corada, mais feliz, com vontade de amar, sem medo do desconhecido que me cerca.E até ajudo um pessoal que terminou um namoro e nao consegue superar. Eu ando sozinha , ate apareceram algumas pessoas depois do fim do meu namoro com o finado, mas eu continuo sendo a pessoa seletiva de sempre. Nao é qualquer um, nao é porque tem um sorriso bonito que me conquista. Nao é. É a idade que eu to, priorizo o CARATER do que só falas , falas.Nao sou a mesma do ano passado, nem do retrasado , sou a mulher de HOJE , de AGORA. Eu nao sei oque a vida me reserva , mas eu vou.E essa é a graça da vida, voce cair, morrer, e renascer como uma FENIX.´E essa sou eu.

o tempo apaga sentimentos.

Desde o fim fatidico, alem de me concentrar em mim mesma, resolvi adicionar TODOS meus ex namorados ou gente que eu amei um dia. E adivinha, nao senti NADA.Conversei com alguns e vi que o tempo é magico mesmo, ele apaga sentimentos.Pra mim , essas pessoas sao comuns, nem lembro que chorei por eles, a maioria eu acho tudo bunda mole , é indiferente.
Nao ter mais contato com ele foi pra me proteger e sobreviver. Nao tinha como ser amiga naquele momento , e eu nao queria ter contato nenhum com ele, ainda nao quero. Esta ótimo assim, ele la e eu cá. Nao sei o que ele faz, eu sei DE MIM. Das coisas que me fazem bem. Pensar nele ainda me faz mal.
Agora eu só penso em mim, eu seguir minha vida, conhecer pessoas e isso ta me fazendo bem. O vazio sempre esteve aqui mas quem nao tem um vazio nao é?
E esse tempo que apaga tudo, vai apagar sim, porque eu quero apagar. O que passou ja se foi e eu olho só pra frente. Nao sei como vou estar daqui uns meses, mas espero que feliz e com alguem que me acompanhe.

A vida é um ciclo e eu fechei esse ciclo em relaçao a ele. Demorou , mas fechei e continuo fechando.

Eu nao gosto de ninguem?

Tenho saido muito com meus amigos, to buscando fazer coisas diferentes aí eu me pego pensando ''poxa eu to voltando a ser o que eu era antes'', sim, to me inspirando em eu mesma, em como eu era , eu era bem feliz sozinha, nao precisava de ninguem .. e é isso, eu simplesmente quero ser aquela pessoa desalmada, livre no sentido amoroso que nao gosta de ninguem.
É a minha opçao oras. Eu ja passei por isso e te digo, é a melhor coisa do mundo voce nao gostar de ninguem, sabe porque? Porque voce nao se machuca, voce nao liga, voce nao corre atras, voce nao espera nada dos outros.Voce simplimente ta cagando e andando pra todos os homens. E eu quero esquecer ele, assim como eu ja fiz com muuuuitas pessoas. Todas cairam no esquecimento, no limbo da minha memoria.E to no caminho certo, porque eu nao sou a mesma mais.
Eu ja esqueci quem me fez sofrer, ja me levantei umas quinhentas vezes e dei continuidade na vida.Melhor ou pior do que eu era antes. E geralmente eu fico pior do que eu era antes. E se antes nao acreditava em amor, agora eu acho que é historinha pra boi dormir.

O amor acaba?

Foi assim. Eu desisto dele por nao aguentar mais rejeição. Por mais amor que eu sinto por ele, antes vem o meu amor proprio.Me pego pensando, será que ele no futuro vai ser mais um que eu achei que amava? ou vou nutrir esse sentimento. Nao quero mais nutrir algo que nao pode ter futuro.Nao é reciproco.
O amor acaba sim, ou o amor nao existe. Nao sei, eu levei tanta patada do amor que quando sofro uma desilusao eu acabo matando o amor. De uma forma geral, pra me proteger.Eu me fecho para o mundo. Acabo odiando todos os casais apaixonados na minha frente. Nao gosto de casais apaixonados.Mas mesmo nao gostando , em breve será eu novamente, com um novo amor.
Sera que vou rir disso tudo no futuro , como eu rio das coisas que passei?




Tempo, tempo, tempo.

Para esquecer alguem exige uma boa dose de simancol

Isso mesmo. ou voce sofre pela pessoa ou esquece de voce mesma, ou voce segue sua vida e esquece ele? Oh quem nunca passou por isso. Eu ja tinha esquecido que passei por isso outras vezes, e essas experiencias me fizeram mais forte , mais mulher.
Nao existe idade para sofrer por amor. e o pior, um amor nao correspondido. Mas eu penso, nao vale a pena, é se desvalorizar demais , é se desgastar é criar uma ulcera, ou ate coisa pior.
A pessoa vale tanto assim? Ela é de ouro? Nao. Ela é igual a voce , humano.
Tive que levar umas na cara dessa ultima vez pra cair minha ficha, me disseram que ele nao gostava mais de mim. A partir disso eu parei de gostar tambem. Nao posso gostar de quem nao me gosta.Eu tenho valor, amor proprio por mais derrubado que esteja.Comecei a ver que noites foram perdidas chorando e correndo atras, quilos tambem e a minha fome tambem. E ele lá, vivendo como se nosso 1 ano juntos nao fosse nada.Mas todo sofrimento que voce causa a uma pessoa mesmo nao querendo, volta pra voce. E o sofrimento que causei a ele eu ja paguei.Afinal eu quase morri. Mas ele vale a minha vida?Nao , nao vale.
Escrevo esse texto para ler nos momentos cruciais, quando eu estiver down.
Ninguem vale o nosso sofrimento, e se voce sofre, nao é amor.

A alegria e a tristeza de te ver.

La estava eu, indo pra aula, pensando '' eu to comecando uma nova fase, como novas pessoas, com novos planos'', o onibus atrasou uns 20 minutos , eu atrasada para a aula e de repente eu te vejo na minha frente. Como se fosse o destino, como se meus pensamentos te tivessem trazido na minha frente. Pensei em nao falar com voce mas algo me disse'' vai la'' e assim como o jeito que eu lhe conheci , cheguei do nada. E foi uma sensaçao tao boa, mas ao mesmo tempo tao ruim, porque voce nao era mais meu , voce estava ali do mesmo jeito , mas diferente. Eu tremia, se voce reparou.Eu quase gaguejei. Nos despedimos e nao foi como um adeus, foi como um até logo.

E da mesmo forma meu amor, eu sigo com um até logo.

Oi.

Depois de chorar tantos litros de lagrimas resolvi nao chorar mais. Voltei a ser a mulher mais dura da face da terra.E tudo isso porque me lembrei dos outros namoros de antigamente e lembrei como eu consegui seguir meu caminho. Eu cai em contradiçao , disse que mulher nenhuma deveria chorar por homem mas eu chorei, mas ja passou e vou bem obrigada. Cara é um desgaste tao banal voce sofrer por alguem que disse '' nao te quero mais'', demorou pra cair a minha ficha. Se nao me quer mais , tem quem queira , e com certeza irei achar. E darei o meu melhor . Mas enquanto isso , eu to cuidando de mim, to vivendo uma fase de ''me encontrar'' conheci gente legal na faculdade que eu to fazendo , passo minhas tardes na ong que trabalho e cuido de mim.
Morrer é que eu nao iria n é mesmo? Se pensou que eu iria morrer , se enganou.
Decidi tambem nao pensar mais, nao penso, nao lembro, é como se eu tivesse uma amnesia como forma de sobrevivencia. Mulher é forte sim. Nao importa se um dia voce abandonou uma mulher que estava ali aos seus pés morrendo por amor e voce pisou. Ela vai dar a volta por cima e nao adianta chorar. Porque sim meus caros, a vida dá voltas.Ah se dá.

Vida nova

Bom, a pior parte do fim do namoro ja passou, ja estou bem melhor, e agradeco ao meu psicologo , meus amigos e a yoga. Sim, ela maravilhosa.
Eu to tao viciada em yoga que passo 24 horas pensando na proxima aula , porque ? porque me faz bem.
Decidi fazer tudo o que me faz bem. E comecei a mudar os pensamentos negativos para os positivos na minha vida, sem chorar mais , sem me lamentar , agora eu quero ser feliz. Só isso e ja ta bom ne?
E que venha a nova fase da minha vida, com muito amor, paz e tudo o que eu mereco de bom.To me cuidando e me sinto bem!

PS: FUI SER FELIZ E JA VOLTO.

A minha unica escolha foi ser forte.

De janeiro a fevereiro muita coisa mudou na minha vida, , a minha unica escolha foi ser forte e nao desmoronar perante tanta coisa ruim que aconteceu.
Sinto muita a falta dele, e em todos os lugares, todas as situaçoes , ninguem é igual a ninguem, por isso que me dói. Eu paro e penso: mas eu ja passei por tanta coisa e superei porque nao agora? porque me derrubou tanto isso que aconteceu?
Eu tenho ido ate tomar passe, em palestras no centro espirita, fora o psicologo que ta me dando força pra superar , mas muitas vezes eu choro e choro demais. Nunca pensei que o fim de um namoro iria me doer tanto, acho que talvez a ligaçao que eu tenha com ele de outras vidas me liga demais a ele, mesmo estando longe.Eu o amo demais e por isso parei de correr atras e viver pensando no que aconteceu, estava me matando. A minha unica escolha foi ser forte. Muitas coisas que tenho dele me trazem lembranças mas nao tenho como entregar a ele pois ele nao fala comigo , nem procura pegar as coisas dele,ele simplesmente deixou aqui e nao quer pegar. Me sinto presa a ele.
Sei que o tempo vai cicatrizar as magoas , as coisas que aconteceram, mas ainda o amo, e muito. E viver sem ele ta sendo talvez a coisa mais dificil da minha vida. Mas nao posso chorar nem sofrer, tenho que seguir em frente como sempre fiz. E essa ta sendo a minha escolha.

A vida como ela é

Eu escrevo para me distrair, pra por pra fora todos os sentimentos reprimidos que eu sinto.
Lendo os posts do meu blog, percebi o quao eu era forte e superava todas as coisas sendo eu mesma. Porém, dessa vez nao esta sendo facil , pois o que aconteceu entre eu e ele , grande parte foi por minha culpa. Pois entao, nao aguentava mais viver com culpa acumulada e sofrendo todos os dias. Acordar de manha e tomar anti-depressivo e logo depois chorar e chorar , nao estava mais me fazendo bem. Foi ai que eu percebi quanto fraca eu sou. Um mes ja se passou e a culpa se foi, ninguem vive de passado.Eu vivo apenas de saudade , saudade tao grande que aperta o coraçao , mas logo eu vejo que eu nao posso fazer nada. Esta nas maos do tempo.
Um novo ciclo em minha vida ja iniciou, eu vou comecar a faculdade que eu queria , voltar pro meu amado teatro e nas horas vezes, preencher com qualquer coisa que me faça bem. Eu preciso me sentir viva novamente , e eu preciso me encontrar de novo e voltar a gostar da solidao que há muito tempo nao lembrava a cor nem o cheiro.

A vida segue com e sem você

Escrevo porque estou triste. Terminei meu namoro com a pessoa que eu mais amei na vida e por minha falha . Hoje sigo em frente, procurando fazer as coisas que eu deixei de fazer , Ele foi meu companheiro durante um ano , dividimos muitas coisas boas , e sim, tinha problemas , mas nada que a gente não podia enfrentar e superar.
Mas a vida quis que fosse assim, que tivesse essa separação. Eu já não estava sabendo andar pelas minhas próprias pernas.
Mas não nego que sofri, chorei e as vezes choro muito escondida no meu quarto, de saudade.Pedi perdão e uma chance, uma chance que não sei se pode vir, mas luto por ela, mesmo de longe.
Mas o amor não mata ninguém, alias, estou usando esse amor que sinto por ele para mudar, mudar as coisas que me incomodavam e eu não ligava, porque eu não estava preparada para fazer isso. Teve que acontecer coisas que me deixaram com dor na alma para eu crescer e ver que tudo na vida pode mudar.
Uma vez eu disse que o amor não existia. Existe.
E ele pode ser divido em amor próprio e amor dividido. O amor próprio você pode dividir com a pessoa, porque você se amando você pode dar o amor para a pessoa. Eu voltei a me amar, apesar do sofrimento. Tive que fazer isso, tive que me buscar, buscar meus planos , meus sonhos, e fazer eles saírem do papel.
Mas o amor próprio tem que vir antes de você poder amar alguém. Me amando, me cuidando , posso mostrar que o amor pode sim, mudar as pessoas.