sábado, 26 de dezembro de 2009

SIM?

O titulo é complicado como eu. Nao tem sentido, eu nao tenho sentido, sou surreal , penso , amo , me apaixono demasiadamente, emoçoes , loucuras e me esgoto.Nao me preenche nada do que eu faço.
Estou a dois meses sozinha, sem ninguem mesmo, sem beijo, sem nada, e te digo, estou me preservando para o que eu nao sei. So sinto, ou nao meu intimo é no que eu quero acreditar.
Me sinto esgotada, emocionalmente , fisicamente, em tudo.Tenho bebido muito e te digo, é uma merda.Mas ninguem entende. Isso que eu tenho é meu e é tao oco que nao sei nem o que significa .Perdi muita coisa me trancando em mim mesma.E quando eu acho que estou livre, , logo fecho as portas na cara de alguem, mesmo quando eu acho que é sincero.
Estou estranha, em breve retorno.

domingo, 22 de novembro de 2009

Meu cabelo me odeia

Domingo. A ressaca não é tão forte porque só tomei cerveja ontem. Mas a confusão de sentimentos predomina.
Adoro sair com meus amigos, rir, tirar sarro, essas coisa que eu teimo a fazer,mas no fim da noite, quando todos os casais se abraçam, quem sobra? Eu.
Dai eu tomo mais um copo de cerveja , fumo meu cigarro, tento achar a minha voz e parto pra casa.
E tudo o que eu quero é ter alguém.Vou dormir pra ver se esse mal que me assombra vai embora.
Juro que procurei em todos os lugares, em todos os amores em todos os falsos abraços ,mas não achei você.Na verdade eu nem te conheço e fico por aí avulsa na noite tentando te encontrar,mas não acho.
Todo mundo tem um amor e eu ja meio que me conformei de não achar , por isso eu bebo e estrago a minha saúde que eu já nem tenho.Tento me divertir com meus amigos loques mas no fundo mermao, dói. A gente cansa de ser só e eu sei quem eu gosto, queria muito ele como meu namorado, mas acho que no momento quem vai ter que enxergar isso é ele.Nao sou mais eu. Eu nem ando muito egoísta, to sendo bem legal ultimamente, mas me faço de fodona . Nem sou.Sou uma boba romântica, a ultima romântica que eu conheço.
Mas como eu tenho esse meu jeito peculiar de ver as coisas vou levando. E sei que vai chegar.
Esse ano já ta dando bye bye mas ainda tenho um mes pela frente e da-lhe correr, ainda mais porque vou trabalhar de temporário .Ok. vou pegar meu money e fazer minha tatoo pra ver se viro gente.
Eu to meio mãe esses tempos, com síndrome de mãe. Fico imaginando a minha suposta filha que nem foi fecundada e sabe Deus quando eu vou ter uma. Mas ja sei o nome e sei que ela vai ser foda.Enfim, síndrome de mãe dá e passa.
- Sim eu penso nele.
O que eu me pergunto agora, nesse momento é se ele vai olhar pra mim com outros olhos e ver que eu posso fazer parte da vida dele , com toda a minha peculiariedade , com todo meu jeito reclamao e metida.
God only knows that.
Mas sei que independente de tudo, eu cresci esse ano e fiz um resumão de tudo. Eu sou uma mulher, com valores e princípios e ainda espero o meu príncipe que nao é tao principe me resgatar.E sim , esqueci de muita gente que eu achava que amava.

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

E a liberdade de expressao? Onde é que fica?

Vivemos em um mundo em que achamos que temos todos os tipos de liberdade,mas o que nos engana é que por de trás de toda uma liberdade pregada pela mídia, existe a censura . O mundo não mudou muito não , é só uma maquiagem. Vivemos em um mundo de censuras e nos faz pensar no tempo em que a mulher era tratada como ‘’nada’’ . Muito se passou, as mulheres conseguiram os seus direitos , nós queimamos os nossos sutiãs na praça em prol de igualdade para que? Pra sermos censuradas no direito de nos vestir do jeito que queremos nos dias atuais?A mídia já prega isso, o lado da mulher sexy , a mulher bem resolvida , aquela que faz tudo o que bem entender, mas isso só acontece no mundo paralelo.E eles não podem culpar, nem julgar ninguém , sendo que essa visão faz a cabeça da juventude.
Um caso recente é a expulsão da estudante de turismo, que foi expulsa por usar um vestido que provocou uma onda de preconceito. Todas sabem que em faculdade todas as meninas querem se mostrar ou apenas se vestir do jeito que tem vontade.O que aconteceu nesse caso é que os alunos censuram e humilharam a estudante. Não estou defendo ninguém, apenas estou dando a minha opinião. Se vestir de acordo com o que você quer é direito de todo cidadão. Tirar isso é censura , expulsar a aluna por conta de um vestido é uma coisa totalmente arbitraria.é tirar a liberdade da mulher em querer se vestir do jeito que quer.Eu já fui de vestido para a faculdade e nunca cheguei perto dessa menina. O que me impressiona é a falta de maturidade dos alunos . O que me surpreendeu foi a decisão da faculdade. Pré conceito é isso. É ter uma pré visão das coisas.As mulheres já lutaram muito e ainda temos muito para lutar, pois desde que o mundo é mundo , a mulher sempre vai ser vista como o sexo frágil, apesar de toda a maquiagem que a mídia fez da mesma. Mas é o que eu disse, no mundo real a coisa é diferente.

domingo, 8 de novembro de 2009

Coisas unicas que amanha se tornarao tolas.

O que é sentir um laço de afeto por uma pessoa que não te dá o minimo de valor que voce merece?
Todo mundo passa por isso, uns ficam chorando, se lamentando e outros esquecem.No meu caso eu ja passei por tantas como essa na vida que fiquei mais forte, mais dura, mais fria. Amor para mim é uma bobagem sem tamanho. O que é o amor?Andar de maos dadas ou ganhar uma rosa que não tem valor sentimental nenhum?Ou ficar de conversê sobre assuntos desiteressantes ? Ou tentar se fazer de uma pessoa que voce não é para ganhar pontos positivos?Eu acho ridiculo e ja nao tenho mais idade para isso.Mas se amor é uma coisa que nao se sabe da onde vem e permanece na gente muito tempo , talvez a vida inteira, por que a gente sempre esquece?
Eu como ser humana vulneravel que sou digo que ja nem tem graça.Nunca teve . Esse vai e vem de romances , cada um com um sabor e um jeito diferente me enjoa.Saber que sempre há alguem por ai me enoja.Blé bem grande.
Eu nao estou apaixonada , nao quero estar e nao sei se vou estar algum dia.Nao tenho o porque de cobrar isso de alguem que talvez passe pela mesma coisa que eu . Essas peculiariedades de relacionamentos são particulariamente chatas. Sabe o que eu prefiro? Sair com meus amigos do que ir no cinema com alguem.Meus amigos me conhecem mais do que uma pessoa avulsa que vai me proporcionar um falso prazer momentaneo de carinho e afeto .Preciso me divertir altamente.
Uau , ja mudei de sentimento agora. Viram como eu sou? Do que eu tava falando?Avalanche de informaçoes e sentimentos que somem de mim.

segunda-feira, 2 de novembro de 2009

Just Like Honey

Eu ja sabia que nao iria durar. Ele mora longe e eu vivo intensamente.Isso o assustou e o afastou.Eu sou dramatica , e quando ele me disse todas as coisas que me machucaram, chorei. Nao pensava que gostava tanto assim dele. Por que a gente só da valor quando perde? Freud me explica please.Eu nao sou um exemplo de boa moça, mas sou no fundo romantica. Nao prezo por quem gosta de mim, so vejo isso depois que perdi a pessoa.Se eu tivesse tido coragem de amar e de demostrar isso ele nao iria embora.Eu acho que amei ele do meu jeito. Do meu jeito egoista, do meu jeito perdido , do meu jeito.Amo do meu jeito.Mas perdi ele.
Se eu pudesse voltar nao faria certas coisas mas a vida é desse jeito mesmo. Logo ele vai me esquecer e eu a ele. Vamos deixar o tempo passar e ficar com as lembranças e com a culpa talvez de nao ter dado mais uma chance.Eu fico com o dvd do Monty Python e ele com a lembrança do meu jeito, do carinho que eu demostrei no começo.
Esse texto é pra voce mesmo e eu sei que voce vai ler.
Voce sempre vai ser meu querido e eu sempre vou querer te receber de braços abertos.Passe o tempo que passar.

Just Like Honey



http://www.youtube.com/watch?v=AKN3QodIRW8

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

Mulher lanchinho ?Nao , proximo .

Estou tentando esquecer alguem. Talvez se eu escrever sobre ele o sentimento vá embora. Ele não tem nada que você olhe e diga ‘’nossa, ele é especial’’ não, não é especial, não é e eu sei disso . Especial é esse sentimento tosco que eu to sentindo. Uma mistura de ódio, desprezo, afeto, vontade que morra entre outros.Eu não vejo ele a algumas semanas e eu já devia ter jogado ele no limbo da minha mente. Mas a minha mente me prega peças.Nao sei se gosto dele ainda. A raiva que eu tenho é por ele não notar que sou especial.Uma dor de saber que ele me fez de fast food.A dor de saber que ele não ta nem ae pra mim. Uma dor que eu nao queria nunca mais sentir. Vide o texto abaixo.
Não é dor de cotovelo. Tlavez seja porque eu não quero que acabe o que eu sentia antes ai eu fico me remoendo para esse sentimento não ir embora.
Ele faz falta sim na minha vida. E eu sinto saudade do meu trabhlo, onde ele também trabalhava.Talvez eu ter saído de lá foi a melhor coisa que me aconteceu porque eu iria sofrer mais.Ele começou todo esse drama, ele fez de todo um mal pra mim.Gostaria de bater a minha cabeça e ter uma amnésia braba, esquecer, ficar limpa, começar do zero.Eu sei que se eu não nutrir esse sentimento mais vai passar. Sempre passa.E eu tenho me sentido mal por sofrer calada e fingindo que to feliz. Sera que eu já fui feliz alguma vez?So se foi em outra vida.
A pior coisa é ter que tratar alguém que você é apaixonada com indiferença. Eu to tratando ele com o famoso ‘’to nem ai’’, mas viro as costas e me dói.Sinto por mim e por ele e sei que não devo sentir nada por alguém que me tratou como um lanchinho besta.Essa é a parte da minha mente escrevendo.Devo esquecer, devo esquecer, devo viver,mas não mais sonhar. Viver o hoje , cultivar as minhas alegrias bymyself e sorrir . Essa é a parte difícil.

E ele é feio.E sem graça e não sabe conversar.
Lies, lies lies..
Guarde elas para outra boçal. Eu não sou mulher lanchinho.

sábado, 10 de outubro de 2009

A arte de não ser amada

Eu já me acostumei, quem leu isso aqui sabe que eu não minto. São 17:02 e eu estou aqui, fumando o meu melhor amigo - meu cigarro e tomando chimarrão. Eu nunca tomo chimarrão. So em casos extremos de depressão , veja bem, eu fiz uma tentativa de suicídio tomando Maracujina mas ela me deixa com vontade de ir pescar. Lavei a louça e o cano da pia desgraçada furou, tem coisa pior? E lá vai eu , tentando arrumar , sujando a minha roupa , na tentativa de fazer as coisas darem certo.Ficou horrível.
Eu hoje estou naqueles dias que nada parece dar certo e eu nessas horas me afasto das pessoas por receio de que elas também se afastem, e eu me afasto primeiro. Fui colocar mais água no meu ‘’chima’’ e pensei na vida.Nas coisas que deixei, nas pessoas que me largaram, nas pessoas que ainda vão me trocar por alguma gostosa(mocréia) do pagode/sertanojo, enfim, é um dia daqueles que eu acho que ninguém me merece.Eu acho que ninguém me merece. Amanha talvez eu mudo de idéia mas por enquanto eu to me evitando.Eu sei que ninguém sabe do futuro,mas so ponho os pés pelas mãos, eu sou muito impulsiva e quem mal me conhece fica achando que eu sou LOKE.
Eu sou chata, ranzinza, mal educada, grossa, acho que tenho toda razão do mundo e que o mundo sem a minha pessoa não é nada.Mas o meu lado social é lindo. Eu consigo ser romântica, engraçada, abusada, irônica, jovial, fofa, entre muitas variações que já me deram.Podia muito bem acatar essas gentilezas que o pessoal fala sobre mim mas eu não consigo ver quem eu sou.É um vazio, um medo de ser abandonada que me corroi, é um egoísmo que me faz ficar dormindo enquanto eu poderia estar saindo com meus amigos , rindo e me divertindo.É o meu lado velha ranzinza que ficou viúva na primeira guerra mundial e que espera a morte para encontrar o seu amado soldado .
Eu já devia ter parado de ter pensamentos ruins e confusão mental, pois eu não sou mais uma’’Aborrecente’’ como dizia a minha mãe, quando era boazinha comigo.Mas eu não consigo ser alegre o tempo inteiro, não consigo.Nessas horas em que o vazio é muito grande eu corro tomar maracujina.E tomo de gole, como se fosse uma coca-cola.
O dia cinzento de hoje me faz recordar de todos os meus grandes amores, como o mais proibido de todos, um amor que eu dediquei a uma pessoa bem mais velha do que eu e que eu achava que era um grande amor, se tornava diariamente um amor não-correspondido e foi mesmo.Me dediquei de corpo e alma, pensando que havia reencontrado um grande amor do passado , tanto que quando eu o encontrava, meu coração pulava pra fora do peito e eu pensava’’ nossa , que ridiculo’’ , eu amo esse cara.Foi um ‘’love affair’’ difícil, entre brigas e encontros carnais. Não nego que aprendi muita coisa com ele, eu até amadureci por enxergar que as vezes o destino coloca pessoas que você sabe que não vai ter futuro , mas tem que aprender a aproveitar o tempo que for e aprender alguma coisa.E eu aproveitei, cuidei, amei. E mesmo que ele não quisesse ver isso, eu estava lá. No natal, no ano novo , dediquei cada pensamento a uma pessoa que eu julgava solitária e que em meio de posses e riquezas sabia que tinha uma moça de 20 anos, que gostava dele. Eu amei, de verdade essa pessoa e no dia em que ele terminou, chorei e morri um pouco.A vida já não tinha mais graça.E assim, juntei todos os pedaços do meu coração e decidi continuar, conhecendo outras pessoas, tentando amar novamente chorando de desilusões mais algumas vezes e deixando meu coração um pouco mais lacrado como de costume.
Eu não tenho medo de amar.E eu já vivi um amor, que o destino teimou a tirar de mim.E hoje espero um que me tire do sério assim como a maioria dos mortais.

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

O sumiço dos trabalhadores

Desde que cheguei aqui no meu trabalho, muita coisa rolou. Primeiro, me avisaram. Disseram que seria um trabalho no minimo foda e que eu iria me foder, com o atraso de pagamento e coisas do genero.Comecei entao a me decepcionar fora do trabalho, quando tentava sacar meu dinheiro no caixa ou quando meu cartao nao passava nos lugares onde eu fazia compra. Aqui TODO mundo recebe. Menos eu. Essa semana ta muito foda, levei esporro por nada e ainda tenho que trabalhar sem nenhum barao no bolso.Tenho que torçer para lembrarem de me pagar.
Mas isso sempre foi assim. Quando cheguei aqui, logo me avisaram que iria atrasar o dinheiro, isso quando eu VISSE a cor do dinheiro.Uma mulher que trabalhava aqui MORREU , o outro pediu as contas, teve um que veio , ficou uma hora e pediu as contas.
Mas o que me impressionou foi a mulher que MORREU.É sim , um trabalho macabro.Antes que eu MORRA DO CORAÇAO ou me estresse mais ainda, prefiro ir embora.
Enfim, eu nao precisei pedir as contas, eles me deram as contas.Enquanto escrevia no blog , me ligaram e disseram que o meu contrato havia acabado. Acho que era o que eu queria. Vou voltar a viver, com o meu dinheiro no bolso e feliz da vida por nao ter que pegar mais onibus lotado as 6:20 da tarde.
Melhor pra mim, pior pra eles.Eles nunca vao conhecer alguem como eu, e tambem esse emprego nao era pra mim , logo arrumo outro mara.RÁRÁ, BJOS

quarta-feira, 30 de setembro de 2009

Oi, sou borderline

Voce nao anda com uma camisa escrita ''oi, sou estranho'' ou ''oi , tenho sifilis'' , ou sai gritando pra todos os passantes na rua ''Oi, EU TENHO AIDS''. Não dá né. Todos escondem um segredo, no meu caso eu escrevo escondido para manter a minha privacidade, coisa que a maioria dos blogueiros fazem.Sim, tem uns e outros que gostam de colocar fotos quando seu blog atinge certo grau de popularidade. Mas o meu eu nao me importo de ter ou nao visitantes.Na verdade quem lê isso só sou eu e deve ter algum encosto atras da minha cadeira lendo também.
Eu piro muito errado. Sou acostumada a falar coisas bizarras e esperar que os outros achem graça , quando eles nao acham me sinto como o tiririca rindo sozinho.
Voce acha que ''borders'' não tem senso de humor? Pra voce ver , eu ainda penso em me candidatar para a proxima integrante do CQC, e ganhar dinheiro. Sim, isso foi uma piada.
Eu me acho engraçada, deve ser esse grau exacerbado de narcisismo que eclode em mim. Eu quase fui atriz.Quando foi para apresentar uma peça de teatro no ano passado , o professor surtou comigo.E como qualquer coisinha que acontece fora do normal para mim já é motivo de decepçao, resolvi abandonar o curso e abandonei a personagem sem sal que eu iria interpretar.Como tudo na minha vida tem que ter um desfecho com drama e crise de choro, chorei litrus quando eu vi que o teatro nao era pra mim.
Agora estou em duvida quanto a minha demissao, nao sei se peço nao sei se vou embora, se vivo a minha vida, se estudo , durmo , vejo novela , como chocolate, enfim, desempregada.Porem feliz, quem sabe.Eu sempre gostei de ficar em casa,mas devido a minha semana corrida , eu nao tenho tempo nem de ver o jornal nacional.
Uma coisa que eu tenho as minhas duvidas e sempre terei é me decidir em escolher algo, porque cada açao gera uma reaçao , e isso na minha vida a reaçao parece o armagedon.
Por um lado quero poder voltar a fazer as coisas que eu tenho vontade de fazer, o meu trabalho nao tem quase nada a ver comigo , morro d
e tedio e tenho que fingir que gosto das pessoas.Tenho vontade de sair correndo pra minha casa e nao dar explicaçao nenhuma.
No começo desse texto eu disse que ninguem sai de casa gritando '' OI, SOU LOUCO'' a nao ser que seja muito louco e tenha fugido do hospicio. Eu finjo muito bem modestia parte, consigo fingir que levo meu trabalho numa boa, como uma grande atriz de cinema interpreta com garra seu papel.Mas me cansa, e a minha paciencia ja está acabando.Quero de volta a minha felicidade que a empresa teimou a tomar de mim. Boneco capitalista? Nao quero ser. Quero ser aposentada e dormir
http://clubeficaz.com.br/clubes/cmia/files/2008/12/idosos-futuro.jpg.

O dia da demissao e o assedio moral.

É, demorou pra acontecer mas no mundo cão que vivemos ao você entra nos eixos ou não. No meu caso é difícil se adaptar e ouvir ordens dos outros ainda sendo(mal) remunerada Se eu ganhasse rios de dinheiro, ainda sim escreveria aqui.O que aconteceu comigo foi estúpido e me afetou muito.Já aconteceu outras vezes, quando eu trabalhei em um trampo temporário , cuja minha chefe gritava comigo na frente de todo mundo. Pedi as contas.
Aconteceu de novo e dessa vez fui chamada de burra. A minha vontade foi de falar ''você sabe com quem esta falando? você se acha melhor do que eu?
Estou a apenas um mês aqui e tem coisas que me confundem as vezes, não é fácil você aprender tudo conforme o esperado .Me falta motivação e as vezes respeito.Hoje , me faltou dignidade.Mas eu enfrentei o suposto chefe,não tenho medo. Sou pequena mas no fundo sou um leão e encaro mesmo quando vejo uma injustiça.
Vou pedir as contas e no final me sentir melhor, bem melhor. Tirar um peso das costas e voltar a viver e a me sentir bem, mesmo não tendo um salário.No futuro terei outras oportunidades e quero fazer a minha faculdade de cinema.Conseguir estudar pro enem com tamanha pressão nao dá. Na verdade eu quis chorar um monte quando o homem me encarou,me senti um lixo capitalista.
Pior, como é que eu posso processar uma criatura que todas as pessoas que precensiaram são submissas? Ou não que falam nada por medo de perder o emprego. A vida é cruel caro colega.Mas você nunca pode deixar alguém falar grosso com você, porque afinal todos temos os nossos DIREITOS reservados.

terça-feira, 29 de setembro de 2009

Mais um dia na vida border

Nao é que eu goste de ser assim, mas o meu cerebro nao deixa eu querer pensar como se eu nao tivesse nada, se eu nao tivesse isso, será que eu teria uma personalidade forte?
Eu sempre tive um genio forte e isso atrai as pessoas, do mesmo jeito que as repele. As pessoas pensam ''nossa, que geniosa'' ou que '' mimada'' , uma coisa que eu nao sou é mimada.A minha mae nem nem pai me deu mimos talvez por isso eu seja assim, ''meio anti-amor'', porque eu nao sei o que é isso.
O que é amor?
Segundo a wiki seria A palavra amor (do latim amor) presta-se a múltiplos significados na língua portuguesa. Pode significar afeição, compaixão, misericórdia, ou ainda, inclinação, atração, apetite, paixão, querer bem, satisfação, conquista, de
sejo, libido, etc. O conceito mais popular de amor envolve, de modo geral, a formação de um vínculo emocional com alguém, ou com algum objeto que seja capaz de receber este comportamento amoroso e alimentar as estimulações sensoriais e psicológicas necessárias para a sua manutenção e motivação.
Ok , ja me apaixonei 520031584 vezes. E 2 delas foram correspondidas. Só duas.
Mas isso acontece porque , será? Eu sou bonita , geniosa, inteligente, franca, e talvez por eu ser franca e querer tudo a limpo , geralmente assusta os caras.
Outros podem dizer que é azar mesmo. Segundo o meu mapa astral estou destinada a sempre ter frustraçao amorosa, caso eu chegue a me casar vou logo me separar. Evidencia borderline?Sera que eu ja nasci predestinada a ter bor
deline ou apenas é uma coincidencia com o meu ascendente que é gemeos.
Gemeos é voluvel e pensa com duas cabeças ao mesmo tempo. É capaz de gostar de duas pessoas ao mesmo tempo, eu como nativa em touro, gosto de um só e tenho carinho pelo outro.
As minhas frustaçoes amorosas nunca tiveram causa especifica.E eu acostumei com isso tanto que quando tenho algum tipo de decepçao eu só choro uma vez. E as minhas lagrimas secam no outro dia. As vezes sem nem mais um pingo de sentimento, o que antes poderia ser amor agora é só indiferença.

Como diz um texto do C.S. Lewis em “Os quatro amores” que eu levo a risca : «Amar é sempre ser vulnerável. Ame qualquer coisa e certamente o seu coração vai doer e talvez partir-se. Se quiser ter a certeza de mantê-lo intacto , você não deve entregá-lo a ninguém , nem mesmo a um animal. Envolva-o cuidadosamente nos seus hobbies e pequenos luxos, evite qualquer envolvimento, guarde-o na segurança do esquife do seu egoísmo. Mas nesse esquife – seguro , sem movimento , sem ar - ele vai mudar. Ele não vai partir-se – vai tornar- se indestrutível, impenetrável , irredimível. A alternativa a uma tragédia ou pelo menos ao risco de uma tragédia é a condenação. O único lugar além do céu onde se pode estar perfeitamente a salvo de todos os riscos e pertubações do amor é o inferno.» .
Sendo assim prefiro ser egoista e manter meu coraçao duro e impenetravel. A nao ser que algum chamado ''principe'' apareça e lute pela minha atençao.
Mais uma coisa eu gosto em ser border: É a capacidade de se sentir impenetravel mesmo com todo sofrimento, é a capacidade de se sentir ''melho
r que os outros'' pois eu nao costumo sofrer de amor, pois foi o que eu disse, choro uma vez por uma pessoa para nunca mais.

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Sindrome do estrangeiro?

A vida inteira cresci com uma duvida que pulsava em mim, era como se fosse um vazio , um buraco no interior da minha alma. Foi assim durante uns 10 anos , o que antes eu achava que era um gênio forte acabara por não ser.Uma época achei que eu tinha a ''síndrome do estrangeiro'', sensação de que você não pertence a aquele grupo familiar ou mesmo local onde voce vive.
Cresci em meio a uma familia conturbada , o que com certeza proporcionou esse sentimento, talvez de carencia afetiva por parte dos pais ou dificuldade de manter algum tipo de afeto com eles.Mas eu fui levando assim , a minha infancia foi de muitas discussões e ressentimentos , algo que eu desprezo do meu passado. Essa falta de afeto ja me afetou muito em todos os sentidos de relacionamento, nao consigo manter afetos ou sentimentos, é como se fosse vazio. Nao sei o que sinto pela minha familia , talvez ressentimento por nao conseguirem me entender ate hoje nos altos dos meus 20 anos.
Eu vou tentar escrever sobre mim nesse blog,mas nao garanto que escreverei sempre. Assim como quase nada faz sentido na minha vida, esse blog é so mais um passatempo.Torçam por mim.