Estou tentando esquecer alguem. Talvez se eu escrever sobre ele o sentimento vá embora. Ele não tem nada que você olhe e diga ‘’nossa, ele é especial’’ não, não é especial, não é e eu sei disso . Especial é esse sentimento tosco que eu to sentindo. Uma mistura de ódio, desprezo, afeto, vontade que morra entre outros.Eu não vejo ele a algumas semanas e eu já devia ter jogado ele no limbo da minha mente. Mas a minha mente me prega peças.Nao sei se gosto dele ainda. A raiva que eu tenho é por ele não notar que sou especial.Uma dor de saber que ele me fez de fast food.A dor de saber que ele não ta nem ae pra mim. Uma dor que eu nao queria nunca mais sentir. Vide o texto abaixo.
Não é dor de cotovelo. Tlavez seja porque eu não quero que acabe o que eu sentia antes ai eu fico me remoendo para esse sentimento não ir embora.
Ele faz falta sim na minha vida. E eu sinto saudade do meu trabhlo, onde ele também trabalhava.Talvez eu ter saído de lá foi a melhor coisa que me aconteceu porque eu iria sofrer mais.Ele começou todo esse drama, ele fez de todo um mal pra mim.Gostaria de bater a minha cabeça e ter uma amnésia braba, esquecer, ficar limpa, começar do zero.Eu sei que se eu não nutrir esse sentimento mais vai passar. Sempre passa.E eu tenho me sentido mal por sofrer calada e fingindo que to feliz. Sera que eu já fui feliz alguma vez?So se foi em outra vida.
A pior coisa é ter que tratar alguém que você é apaixonada com indiferença. Eu to tratando ele com o famoso ‘’to nem ai’’, mas viro as costas e me dói.Sinto por mim e por ele e sei que não devo sentir nada por alguém que me tratou como um lanchinho besta.Essa é a parte da minha mente escrevendo.Devo esquecer, devo esquecer, devo viver,mas não mais sonhar. Viver o hoje , cultivar as minhas alegrias bymyself e sorrir . Essa é a parte difícil.
E ele é feio.E sem graça e não sabe conversar.
Lies, lies lies..
Guarde elas para outra boçal. Eu não sou mulher lanchinho.
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
sábado, 10 de outubro de 2009
A arte de não ser amada
Eu já me acostumei, quem leu isso aqui sabe que eu não minto. São 17:02 e eu estou aqui, fumando o meu melhor amigo - meu cigarro e tomando chimarrão. Eu nunca tomo chimarrão. So em casos extremos de depressão , veja bem, eu fiz uma tentativa de suicídio tomando Maracujina mas ela me deixa com vontade de ir pescar. Lavei a louça e o cano da pia desgraçada furou, tem coisa pior? E lá vai eu , tentando arrumar , sujando a minha roupa , na tentativa de fazer as coisas darem certo.Ficou horrível.
Eu hoje estou naqueles dias que nada parece dar certo e eu nessas horas me afasto das pessoas por receio de que elas também se afastem, e eu me afasto primeiro. Fui colocar mais água no meu ‘’chima’’ e pensei na vida.Nas coisas que deixei, nas pessoas que me largaram, nas pessoas que ainda vão me trocar por alguma gostosa(mocréia) do pagode/sertanojo, enfim, é um dia daqueles que eu acho que ninguém me merece.Eu acho que ninguém me merece. Amanha talvez eu mudo de idéia mas por enquanto eu to me evitando.Eu sei que ninguém sabe do futuro,mas so ponho os pés pelas mãos, eu sou muito impulsiva e quem mal me conhece fica achando que eu sou LOKE.
Eu sou chata, ranzinza, mal educada, grossa, acho que tenho toda razão do mundo e que o mundo sem a minha pessoa não é nada.Mas o meu lado social é lindo. Eu consigo ser romântica, engraçada, abusada, irônica, jovial, fofa, entre muitas variações que já me deram.Podia muito bem acatar essas gentilezas que o pessoal fala sobre mim mas eu não consigo ver quem eu sou.É um vazio, um medo de ser abandonada que me corroi, é um egoísmo que me faz ficar dormindo enquanto eu poderia estar saindo com meus amigos , rindo e me divertindo.É o meu lado velha ranzinza que ficou viúva na primeira guerra mundial e que espera a morte para encontrar o seu amado soldado .
Eu já devia ter parado de ter pensamentos ruins e confusão mental, pois eu não sou mais uma’’Aborrecente’’ como dizia a minha mãe, quando era boazinha comigo.Mas eu não consigo ser alegre o tempo inteiro, não consigo.Nessas horas em que o vazio é muito grande eu corro tomar maracujina.E tomo de gole, como se fosse uma coca-cola.
O dia cinzento de hoje me faz recordar de todos os meus grandes amores, como o mais proibido de todos, um amor que eu dediquei a uma pessoa bem mais velha do que eu e que eu achava que era um grande amor, se tornava diariamente um amor não-correspondido e foi mesmo.Me dediquei de corpo e alma, pensando que havia reencontrado um grande amor do passado , tanto que quando eu o encontrava, meu coração pulava pra fora do peito e eu pensava’’ nossa , que ridiculo’’ , eu amo esse cara.Foi um ‘’love affair’’ difícil, entre brigas e encontros carnais. Não nego que aprendi muita coisa com ele, eu até amadureci por enxergar que as vezes o destino coloca pessoas que você sabe que não vai ter futuro , mas tem que aprender a aproveitar o tempo que for e aprender alguma coisa.E eu aproveitei, cuidei, amei. E mesmo que ele não quisesse ver isso, eu estava lá. No natal, no ano novo , dediquei cada pensamento a uma pessoa que eu julgava solitária e que em meio de posses e riquezas sabia que tinha uma moça de 20 anos, que gostava dele. Eu amei, de verdade essa pessoa e no dia em que ele terminou, chorei e morri um pouco.A vida já não tinha mais graça.E assim, juntei todos os pedaços do meu coração e decidi continuar, conhecendo outras pessoas, tentando amar novamente chorando de desilusões mais algumas vezes e deixando meu coração um pouco mais lacrado como de costume.
Eu não tenho medo de amar.E eu já vivi um amor, que o destino teimou a tirar de mim.E hoje espero um que me tire do sério assim como a maioria dos mortais.
Eu hoje estou naqueles dias que nada parece dar certo e eu nessas horas me afasto das pessoas por receio de que elas também se afastem, e eu me afasto primeiro. Fui colocar mais água no meu ‘’chima’’ e pensei na vida.Nas coisas que deixei, nas pessoas que me largaram, nas pessoas que ainda vão me trocar por alguma gostosa(mocréia) do pagode/sertanojo, enfim, é um dia daqueles que eu acho que ninguém me merece.Eu acho que ninguém me merece. Amanha talvez eu mudo de idéia mas por enquanto eu to me evitando.Eu sei que ninguém sabe do futuro,mas so ponho os pés pelas mãos, eu sou muito impulsiva e quem mal me conhece fica achando que eu sou LOKE.
Eu sou chata, ranzinza, mal educada, grossa, acho que tenho toda razão do mundo e que o mundo sem a minha pessoa não é nada.Mas o meu lado social é lindo. Eu consigo ser romântica, engraçada, abusada, irônica, jovial, fofa, entre muitas variações que já me deram.Podia muito bem acatar essas gentilezas que o pessoal fala sobre mim mas eu não consigo ver quem eu sou.É um vazio, um medo de ser abandonada que me corroi, é um egoísmo que me faz ficar dormindo enquanto eu poderia estar saindo com meus amigos , rindo e me divertindo.É o meu lado velha ranzinza que ficou viúva na primeira guerra mundial e que espera a morte para encontrar o seu amado soldado .
Eu já devia ter parado de ter pensamentos ruins e confusão mental, pois eu não sou mais uma’’Aborrecente’’ como dizia a minha mãe, quando era boazinha comigo.Mas eu não consigo ser alegre o tempo inteiro, não consigo.Nessas horas em que o vazio é muito grande eu corro tomar maracujina.E tomo de gole, como se fosse uma coca-cola.
O dia cinzento de hoje me faz recordar de todos os meus grandes amores, como o mais proibido de todos, um amor que eu dediquei a uma pessoa bem mais velha do que eu e que eu achava que era um grande amor, se tornava diariamente um amor não-correspondido e foi mesmo.Me dediquei de corpo e alma, pensando que havia reencontrado um grande amor do passado , tanto que quando eu o encontrava, meu coração pulava pra fora do peito e eu pensava’’ nossa , que ridiculo’’ , eu amo esse cara.Foi um ‘’love affair’’ difícil, entre brigas e encontros carnais. Não nego que aprendi muita coisa com ele, eu até amadureci por enxergar que as vezes o destino coloca pessoas que você sabe que não vai ter futuro , mas tem que aprender a aproveitar o tempo que for e aprender alguma coisa.E eu aproveitei, cuidei, amei. E mesmo que ele não quisesse ver isso, eu estava lá. No natal, no ano novo , dediquei cada pensamento a uma pessoa que eu julgava solitária e que em meio de posses e riquezas sabia que tinha uma moça de 20 anos, que gostava dele. Eu amei, de verdade essa pessoa e no dia em que ele terminou, chorei e morri um pouco.A vida já não tinha mais graça.E assim, juntei todos os pedaços do meu coração e decidi continuar, conhecendo outras pessoas, tentando amar novamente chorando de desilusões mais algumas vezes e deixando meu coração um pouco mais lacrado como de costume.
Eu não tenho medo de amar.E eu já vivi um amor, que o destino teimou a tirar de mim.E hoje espero um que me tire do sério assim como a maioria dos mortais.
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
O sumiço dos trabalhadores
Desde que cheguei aqui no meu trabalho, muita coisa rolou. Primeiro, me avisaram. Disseram que seria um trabalho no minimo foda e que eu iria me foder, com o atraso de pagamento e coisas do genero.Comecei entao a me decepcionar fora do trabalho, quando tentava sacar meu dinheiro no caixa ou quando meu cartao nao passava nos lugares onde eu fazia compra. Aqui TODO mundo recebe. Menos eu. Essa semana ta muito foda, levei esporro por nada e ainda tenho que trabalhar sem nenhum barao no bolso.Tenho que torçer para lembrarem de me pagar.
Mas isso sempre foi assim. Quando cheguei aqui, logo me avisaram que iria atrasar o dinheiro, isso quando eu VISSE a cor do dinheiro.Uma mulher que trabalhava aqui MORREU , o outro pediu as contas, teve um que veio , ficou uma hora e pediu as contas.
Mas o que me impressionou foi a mulher que MORREU.É sim , um trabalho macabro.Antes que eu MORRA DO CORAÇAO ou me estresse mais ainda, prefiro ir embora.
Enfim, eu nao precisei pedir as contas, eles me deram as contas.Enquanto escrevia no blog , me ligaram e disseram que o meu contrato havia acabado. Acho que era o que eu queria. Vou voltar a viver, com o meu dinheiro no bolso e feliz da vida por nao ter que pegar mais onibus lotado as 6:20 da tarde.
Melhor pra mim, pior pra eles.Eles nunca vao conhecer alguem como eu, e tambem esse emprego nao era pra mim , logo arrumo outro mara.RÁRÁ, BJOS
Mas isso sempre foi assim. Quando cheguei aqui, logo me avisaram que iria atrasar o dinheiro, isso quando eu VISSE a cor do dinheiro.Uma mulher que trabalhava aqui MORREU , o outro pediu as contas, teve um que veio , ficou uma hora e pediu as contas.
Mas o que me impressionou foi a mulher que MORREU.É sim , um trabalho macabro.Antes que eu MORRA DO CORAÇAO ou me estresse mais ainda, prefiro ir embora.
Enfim, eu nao precisei pedir as contas, eles me deram as contas.Enquanto escrevia no blog , me ligaram e disseram que o meu contrato havia acabado. Acho que era o que eu queria. Vou voltar a viver, com o meu dinheiro no bolso e feliz da vida por nao ter que pegar mais onibus lotado as 6:20 da tarde.
Melhor pra mim, pior pra eles.Eles nunca vao conhecer alguem como eu, e tambem esse emprego nao era pra mim , logo arrumo outro mara.RÁRÁ, BJOS
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