A arte de não ser amada

Eu já me acostumei, quem leu isso aqui sabe que eu não minto. São 17:02 e eu estou aqui, fumando o meu melhor amigo - meu cigarro e tomando chimarrão. Eu nunca tomo chimarrão. So em casos extremos de depressão , veja bem, eu fiz uma tentativa de suicídio tomando Maracujina mas ela me deixa com vontade de ir pescar. Lavei a louça e o cano da pia desgraçada furou, tem coisa pior? E lá vai eu , tentando arrumar , sujando a minha roupa , na tentativa de fazer as coisas darem certo.Ficou horrível.
Eu hoje estou naqueles dias que nada parece dar certo e eu nessas horas me afasto das pessoas por receio de que elas também se afastem, e eu me afasto primeiro. Fui colocar mais água no meu ‘’chima’’ e pensei na vida.Nas coisas que deixei, nas pessoas que me largaram, nas pessoas que ainda vão me trocar por alguma gostosa(mocréia) do pagode/sertanojo, enfim, é um dia daqueles que eu acho que ninguém me merece.Eu acho que ninguém me merece. Amanha talvez eu mudo de idéia mas por enquanto eu to me evitando.Eu sei que ninguém sabe do futuro,mas so ponho os pés pelas mãos, eu sou muito impulsiva e quem mal me conhece fica achando que eu sou LOKE.
Eu sou chata, ranzinza, mal educada, grossa, acho que tenho toda razão do mundo e que o mundo sem a minha pessoa não é nada.Mas o meu lado social é lindo. Eu consigo ser romântica, engraçada, abusada, irônica, jovial, fofa, entre muitas variações que já me deram.Podia muito bem acatar essas gentilezas que o pessoal fala sobre mim mas eu não consigo ver quem eu sou.É um vazio, um medo de ser abandonada que me corroi, é um egoísmo que me faz ficar dormindo enquanto eu poderia estar saindo com meus amigos , rindo e me divertindo.É o meu lado velha ranzinza que ficou viúva na primeira guerra mundial e que espera a morte para encontrar o seu amado soldado .
Eu já devia ter parado de ter pensamentos ruins e confusão mental, pois eu não sou mais uma’’Aborrecente’’ como dizia a minha mãe, quando era boazinha comigo.Mas eu não consigo ser alegre o tempo inteiro, não consigo.Nessas horas em que o vazio é muito grande eu corro tomar maracujina.E tomo de gole, como se fosse uma coca-cola.
O dia cinzento de hoje me faz recordar de todos os meus grandes amores, como o mais proibido de todos, um amor que eu dediquei a uma pessoa bem mais velha do que eu e que eu achava que era um grande amor, se tornava diariamente um amor não-correspondido e foi mesmo.Me dediquei de corpo e alma, pensando que havia reencontrado um grande amor do passado , tanto que quando eu o encontrava, meu coração pulava pra fora do peito e eu pensava’’ nossa , que ridiculo’’ , eu amo esse cara.Foi um ‘’love affair’’ difícil, entre brigas e encontros carnais. Não nego que aprendi muita coisa com ele, eu até amadureci por enxergar que as vezes o destino coloca pessoas que você sabe que não vai ter futuro , mas tem que aprender a aproveitar o tempo que for e aprender alguma coisa.E eu aproveitei, cuidei, amei. E mesmo que ele não quisesse ver isso, eu estava lá. No natal, no ano novo , dediquei cada pensamento a uma pessoa que eu julgava solitária e que em meio de posses e riquezas sabia que tinha uma moça de 20 anos, que gostava dele. Eu amei, de verdade essa pessoa e no dia em que ele terminou, chorei e morri um pouco.A vida já não tinha mais graça.E assim, juntei todos os pedaços do meu coração e decidi continuar, conhecendo outras pessoas, tentando amar novamente chorando de desilusões mais algumas vezes e deixando meu coração um pouco mais lacrado como de costume.
Eu não tenho medo de amar.E eu já vivi um amor, que o destino teimou a tirar de mim.E hoje espero um que me tire do sério assim como a maioria dos mortais.