Eu só me fodo( relacionamentos)

Eu sou o tipo de pessoa que tem que sentir amada para tentar dar um espaço para a pessoa. Se eu sinto que nao, eu me fecho de novo.Faço de tudo para a pessoa ir embora. é como eu tenho me sentido, má, grossa, sem sentimentos..porque eu ja disse pra ele tudo o que eu queria dizer, tudo o que eu sinto, mas me parece tao vago..
Que vontade de chorar. Ele lá eu cá. As vezes penso se quando ele sai ele pensa em mim, ou será mais uma mentira?Nesses 2 meses só conversando, eu tive esperança e quando eu perdia ele me dava um motivo para crer de novo. Hoje é um dia ruim na minha vida. Acordei achando que ninguem gosta de mim e que ninguem vai se dar falta da minha pessoa se eu sumir. E achando que ninguem nunca vai gostar de mim. Eu sinto muita falta do que eu nunca tive, amor. Amor de verdade, nao aquele amor comprada, apenas dito da boca pra fora quando se quer algo em troca, só para iludir e conseguir o que a maioria dos homens sempre quis comigo.E quando me aparece alguem que diz que nao , que nao quer só isso, eu fico tao perdida, porque de fato isso nunca aconteceu. Eu ja ouvi historias de varios caras como ''eu te amo, vem pra minha casa''? ou até mesmo , ''voce é especial, vamos sair?'' e quase todas elas foram mentiras.
Ter coragem no amor. É algo que uma voz me diz mas ter coragem é uma coisa, e saber que pode ser uma ilusao é outra. Eu sou complicada, demais demais, que as vezes eu fico com raiva de mim. Eu queria ser uma moça que leva a vida de uma forma diferente, sem receios, sem medo,mas eu sou essa . Eu nao gosto disso.Eu queria nascer de novo, limpa, sem essas marcas que me assolam, que grudaram em mim e que me fazem ser desse jeito, sendo que por fora pareco intocavel, dura, as vezes repulsiva.Mas por dentro, sou quebrada. Umas boneca quebrada.
Nao tenho dó de mim. Muitas coisas eu fui ingenua, por muitas coisas eu tive que passar pra me tornar essa pessoa cheia de enigmas que eu sou. Nao sou facil . Ninguem consegue me ganhar.Ninguem consegue um beijo meu. Ninguem consegue mais sair comigo.Porque eu nao deixo e nao quero.
Será, que vai aparecer aquela pessoa que por mais que eu tente me afastar, vai me provar que é possivel viver um amor?Que vai me amar e cuidar dessas marcas que a vida teimou de deixar em mim?Que vai me mostrar um lado bonito da vida que eu ainda nao conheci?Eu preciso disso. Eu preciso que alguem me ame.E conserte e remende os panos rasgados dessa boneca.
Alguem que me ame sem pedir nada em troca, mas que me faça ver que na vida é possivel sim, encontrar a tal felicidade.

SIM?

O titulo é complicado como eu. Nao tem sentido, eu nao tenho sentido, sou surreal , penso , amo , me apaixono demasiadamente, emoçoes , loucuras e me esgoto.Nao me preenche nada do que eu faço.
Estou a dois meses sozinha, sem ninguem mesmo, sem beijo, sem nada, e te digo, estou me preservando para o que eu nao sei. So sinto, ou nao meu intimo é no que eu quero acreditar.
Me sinto esgotada, emocionalmente , fisicamente, em tudo.Tenho bebido muito e te digo, é uma merda.Mas ninguem entende. Isso que eu tenho é meu e é tao oco que nao sei nem o que significa .Perdi muita coisa me trancando em mim mesma.E quando eu acho que estou livre, , logo fecho as portas na cara de alguem, mesmo quando eu acho que é sincero.
Estou estranha, em breve retorno.

Meu cabelo me odeia

Domingo. A ressaca não é tão forte porque só tomei cerveja ontem. Mas a confusão de sentimentos predomina.
Adoro sair com meus amigos, rir, tirar sarro, essas coisa que eu teimo a fazer,mas no fim da noite, quando todos os casais se abraçam, quem sobra? Eu.
Dai eu tomo mais um copo de cerveja , fumo meu cigarro, tento achar a minha voz e parto pra casa.
E tudo o que eu quero é ter alguém.Vou dormir pra ver se esse mal que me assombra vai embora.
Juro que procurei em todos os lugares, em todos os amores em todos os falsos abraços ,mas não achei você.Na verdade eu nem te conheço e fico por aí avulsa na noite tentando te encontrar,mas não acho.
Todo mundo tem um amor e eu ja meio que me conformei de não achar , por isso eu bebo e estrago a minha saúde que eu já nem tenho.Tento me divertir com meus amigos loques mas no fundo mermao, dói. A gente cansa de ser só e eu sei quem eu gosto, queria muito ele como meu namorado, mas acho que no momento quem vai ter que enxergar isso é ele.Nao sou mais eu. Eu nem ando muito egoísta, to sendo bem legal ultimamente, mas me faço de fodona . Nem sou.Sou uma boba romântica, a ultima romântica que eu conheço.
Mas como eu tenho esse meu jeito peculiar de ver as coisas vou levando. E sei que vai chegar.
Esse ano já ta dando bye bye mas ainda tenho um mes pela frente e da-lhe correr, ainda mais porque vou trabalhar de temporário .Ok. vou pegar meu money e fazer minha tatoo pra ver se viro gente.
Eu to meio mãe esses tempos, com síndrome de mãe. Fico imaginando a minha suposta filha que nem foi fecundada e sabe Deus quando eu vou ter uma. Mas ja sei o nome e sei que ela vai ser foda.Enfim, síndrome de mãe dá e passa.
- Sim eu penso nele.
O que eu me pergunto agora, nesse momento é se ele vai olhar pra mim com outros olhos e ver que eu posso fazer parte da vida dele , com toda a minha peculiariedade , com todo meu jeito reclamao e metida.
God only knows that.
Mas sei que independente de tudo, eu cresci esse ano e fiz um resumão de tudo. Eu sou uma mulher, com valores e princípios e ainda espero o meu príncipe que nao é tao principe me resgatar.E sim , esqueci de muita gente que eu achava que amava.

E a liberdade de expressao? Onde é que fica?

Vivemos em um mundo em que achamos que temos todos os tipos de liberdade,mas o que nos engana é que por de trás de toda uma liberdade pregada pela mídia, existe a censura . O mundo não mudou muito não , é só uma maquiagem. Vivemos em um mundo de censuras e nos faz pensar no tempo em que a mulher era tratada como ‘’nada’’ . Muito se passou, as mulheres conseguiram os seus direitos , nós queimamos os nossos sutiãs na praça em prol de igualdade para que? Pra sermos censuradas no direito de nos vestir do jeito que queremos nos dias atuais?A mídia já prega isso, o lado da mulher sexy , a mulher bem resolvida , aquela que faz tudo o que bem entender, mas isso só acontece no mundo paralelo.E eles não podem culpar, nem julgar ninguém , sendo que essa visão faz a cabeça da juventude.
Um caso recente é a expulsão da estudante de turismo, que foi expulsa por usar um vestido que provocou uma onda de preconceito. Todas sabem que em faculdade todas as meninas querem se mostrar ou apenas se vestir do jeito que tem vontade.O que aconteceu nesse caso é que os alunos censuram e humilharam a estudante. Não estou defendo ninguém, apenas estou dando a minha opinião. Se vestir de acordo com o que você quer é direito de todo cidadão. Tirar isso é censura , expulsar a aluna por conta de um vestido é uma coisa totalmente arbitraria.é tirar a liberdade da mulher em querer se vestir do jeito que quer.Eu já fui de vestido para a faculdade e nunca cheguei perto dessa menina. O que me impressiona é a falta de maturidade dos alunos . O que me surpreendeu foi a decisão da faculdade. Pré conceito é isso. É ter uma pré visão das coisas.As mulheres já lutaram muito e ainda temos muito para lutar, pois desde que o mundo é mundo , a mulher sempre vai ser vista como o sexo frágil, apesar de toda a maquiagem que a mídia fez da mesma. Mas é o que eu disse, no mundo real a coisa é diferente.

Coisas unicas que amanha se tornarao tolas.

O que é sentir um laço de afeto por uma pessoa que não te dá o minimo de valor que voce merece?
Todo mundo passa por isso, uns ficam chorando, se lamentando e outros esquecem.No meu caso eu ja passei por tantas como essa na vida que fiquei mais forte, mais dura, mais fria. Amor para mim é uma bobagem sem tamanho. O que é o amor?Andar de maos dadas ou ganhar uma rosa que não tem valor sentimental nenhum?Ou ficar de conversê sobre assuntos desiteressantes ? Ou tentar se fazer de uma pessoa que voce não é para ganhar pontos positivos?Eu acho ridiculo e ja nao tenho mais idade para isso.Mas se amor é uma coisa que nao se sabe da onde vem e permanece na gente muito tempo , talvez a vida inteira, por que a gente sempre esquece?
Eu como ser humana vulneravel que sou digo que ja nem tem graça.Nunca teve . Esse vai e vem de romances , cada um com um sabor e um jeito diferente me enjoa.Saber que sempre há alguem por ai me enoja.Blé bem grande.
Eu nao estou apaixonada , nao quero estar e nao sei se vou estar algum dia.Nao tenho o porque de cobrar isso de alguem que talvez passe pela mesma coisa que eu . Essas peculiariedades de relacionamentos são particulariamente chatas. Sabe o que eu prefiro? Sair com meus amigos do que ir no cinema com alguem.Meus amigos me conhecem mais do que uma pessoa avulsa que vai me proporcionar um falso prazer momentaneo de carinho e afeto .Preciso me divertir altamente.
Uau , ja mudei de sentimento agora. Viram como eu sou? Do que eu tava falando?Avalanche de informaçoes e sentimentos que somem de mim.

Eu ja sabia que nao iria durar. Ele mora longe e eu vivo intensamente.Isso o assustou e o afastou.Eu sou dramatica , e quando ele me disse todas as coisas que me machucaram, chorei. Nao pensava que gostava tanto assim dele. Por que a gente só da valor quando perde? Freud me explica please.Eu nao sou um exemplo de boa moça, mas sou no fundo romantica. Nao prezo por quem gosta de mim, so vejo isso depois que perdi a pessoa.Se eu tivesse tido coragem de amar e de demostrar isso ele nao iria embora.Eu acho que amei ele do meu jeito. Do meu jeito egoista, do meu jeito perdido , do meu jeito.Amo do meu jeito.Mas perdi ele.
Se eu pudesse voltar nao faria certas coisas mas a vida é desse jeito mesmo. Logo ele vai me esquecer e eu a ele. Vamos deixar o tempo passar e ficar com as lembranças e com a culpa talvez de nao ter dado mais uma chance.Eu fico com o dvd do Monty Python e ele com a lembrança do meu jeito, do carinho que eu demostrei no começo.
Esse texto é pra voce mesmo e eu sei que voce vai ler.
Voce sempre vai ser meu querido e eu sempre vou querer te receber de braços abertos.Passe o tempo que passar.

Just Like Honey

http://www.youtube.com/watch?v=AKN3QodIRW8

Mulher lanchinho ?Nao , proximo .

Estou tentando esquecer alguem. Talvez se eu escrever sobre ele o sentimento vá embora. Ele não tem nada que você olhe e diga ‘’nossa, ele é especial’’ não, não é especial, não é e eu sei disso . Especial é esse sentimento tosco que eu to sentindo. Uma mistura de ódio, desprezo, afeto, vontade que morra entre outros.Eu não vejo ele a algumas semanas e eu já devia ter jogado ele no limbo da minha mente. Mas a minha mente me prega peças.Nao sei se gosto dele ainda. A raiva que eu tenho é por ele não notar que sou especial.Uma dor de saber que ele me fez de fast food.A dor de saber que ele não ta nem ae pra mim. Uma dor que eu nao queria nunca mais sentir. Vide o texto abaixo.
Não é dor de cotovelo. Tlavez seja porque eu não quero que acabe o que eu sentia antes ai eu fico me remoendo para esse sentimento não ir embora.
Ele faz falta sim na minha vida. E eu sinto saudade do meu trabhlo, onde ele também trabalhava.Talvez eu ter saído de lá foi a melhor coisa que me aconteceu porque eu iria sofrer mais.Ele começou todo esse drama, ele fez de todo um mal pra mim.Gostaria de bater a minha cabeça e ter uma amnésia braba, esquecer, ficar limpa, começar do zero.Eu sei que se eu não nutrir esse sentimento mais vai passar. Sempre passa.E eu tenho me sentido mal por sofrer calada e fingindo que to feliz. Sera que eu já fui feliz alguma vez?So se foi em outra vida.
A pior coisa é ter que tratar alguém que você é apaixonada com indiferença. Eu to tratando ele com o famoso ‘’to nem ai’’, mas viro as costas e me dói.Sinto por mim e por ele e sei que não devo sentir nada por alguém que me tratou como um lanchinho besta.Essa é a parte da minha mente escrevendo.Devo esquecer, devo esquecer, devo viver,mas não mais sonhar. Viver o hoje , cultivar as minhas alegrias bymyself e sorrir . Essa é a parte difícil.

E ele é feio.E sem graça e não sabe conversar.
Lies, lies lies..
Guarde elas para outra boçal. Eu não sou mulher lanchinho.