O tempo não para.

Segunda.
(pausa para o café)
Oi.
Faz tempinho que nao escrevo aqui, muita coisa tem acontecido (tirando que ontem tive 39 graus de febre e consegui me curar sozinha - fato que ja posso me chamar de curandeira), tá tudo bem.
Eu ando em uma fase que parece que eu já superei QUASE todos os podres da minha vida. Todo mundo que passou por ela caiu no esquecimento .Talvez por eu estar focando em outras coisas, talvez por eu estar simplesmente vivendo. As vezes eu lembro,mas já passa.Não me cabe mais o papel de loser .
Esses tempos, passei na frente da casa do meu ex, e pensei ‘’ ele mora ali por minha culpa, se ele não tivesse me conhecido, não estaria morando ali’’. E foi uma sensação de paz tão grande , de alguma coisa realizada e sem querer sorri quando pensei nisso.nao sinto ódio, raiva, desprezo nada. E é assim por todos os outros, é como se eu soubesse que eu deveria passar por aquilo, de ter vivido todas as minhas aventuras, de todas as minhas historias.

Tenho fugido de nao escrever sobre ele,sao tantas coisas na minha cabeça, talvez eu esteja fugindo do que eu tenho sentido.Me parece improvavel mas nao quero esquecer dele, talvez por isso.Nao consigo.Eu gosto dele.Talvez mais do que eu pense.
Mas apenas deixo a vida levar.
O que vai acontecer? Isso eu nao sei, mas te quero na minha vida.

Domingo

''Hoje é domingo
Missa e praia
Céu de anil
Tem sangue no jornal
Bandeiras na Avenida Zil...

Lá por detrás da triste
Linda zona sul
Vai tudo muito bem
Formigas que trafegam
Sem porque...''

Domingo. Me sinto MORTA.
Mas em um lado estou feliz, bebi de tudo no sabado e encontrei meus amigos .
Tai uma coisa que eu amo.Meus estranhos amigos. Eles não me abandonam , por mais que eu fuja, meio que me perca deles, eles sempre vao estar lá.Mesmo se estiver um FRIO DO CARALEO.

Fiquei caseira esses tempos, ou seja hibernei.
Não gosto mais do inverno. No verao eu queria que o inverno chegasse logo mas agora eu quero verão, sair no calor, viver.Ta certo que muito calor enjoa.Agora eu amo o verão.

Enfim, minha ressaca e os meus livros contendo os meus melhores amigos, tipo, Maquiavel , Freud, nietzsche estao aqui na minha cama me fazendo companhia e nao me deixaram sair hoje de jeito nenhum! Ve se pode!

E eu sigo , como já dizia o glorioso Raul.. - Oh! Oh! Oh! Seu Moço! Do Disco Voador Me leve com você Prá onde você for.




Me leve mesmo, nao tenho medo de nada, só dos homens mesmo.

Eu deveria me converter ao hinduismo.

Vivendo o agora?
Esse ano foi de uma transição enorme na minha vida. Perdi gente que eu gostava , mudei de faculdade, conheci pessoas, só o que não mudou é que eu continuo a mesma pessoa. Mas não sou aquela que eu era meses atrás, tive que aprender com mais umas derrotas e fique pior como pessoa, ao invés de evoluir.Não é bonito isso.
Nesse decorrer de tempo, sai com pessoas que eu não estava apaixonada e pude saber o que ficar por ficar.Em todas as minhas relações eu estava apaixonada, então, foi no mínimo estranho passar por isso. Não gostei,não quero de novo.
O ruim de se ter um caso desse tipo, é que você não pode se apaixonar de jeito algum e você sabe que a pessoa também não ta nem ai se você ta feliz ou curtindo.é uma coisa egoísta.Melhor então é pular fora antes que o barco afunde, é isso que eu fazendo.Porque se você continuar é lógico que você vai se ferrar no futuro e a pessoa nunca vai se apaixonar por você.Porque?Porque a pessoa não tem a obrigação de te amar.
Com isso tudo , aprendi a me respeitar. Eu já passei por issso algumas vezes, então , não sou sádica de querer ficar sofrendo pelos cantos por alguém que não presta. =)
Não é só homem que acha que a mulher não presta. Nós mulheres também qualificamos os homens que servem pra namorar. O homem que serve pra namorar, não está interessado apenas no seu corpinho,é muito mais do que isso. Se for assim, só por vontade, acaba e não sobra nada, e acaba virando uma coisa de momento.O homem que serve pra namorar e ter algo sério, vai ser seu companheiro, por mais que você esteja no buraco, puta da cara, de TPM, com ódio no coração, ele vai te agüentar. O homem que não serve de jeito algum, é aquele que no primeiro encontro já fala sobre sexo e fica falando de ex namorada pra La e pra cá como se fosse um mantra.’’Minhaaa ex namorada hannnn’’.Só pelo papo tu vê que o cara não serve. Deve ser a mesma coisa com os homens.
Enfim No meu caso agora, estou desinteressada. Me basta eu nesse mundo. Eu tive que aprender a ser sozinha, a recuperar meu eu, não é fácil. Procuro o sentido da vida todos os dias e não acho. Vivo no automático mesmo.Eu acho que não preciso de ninguém pra ser feliz. Quem sabe um dia.

Mais uma sexta.

Todo mundo espera alguma coisa de uma sexta feira. Eu não espero nada, afinal,nao vai aocntecer nada. So vou ficar bebada e..?
Eu ja fiz um texto falando sobre os jovens de hoje, que usamos os nossos salarios para se fod.. enfim, a gente sai a noite com o intuito de se divertir mas no fundo, a gente sabe que a gente NAO vai se divertir nem um pouco.
Ah, eu poderia mentir pra voces. Falar que to bem feliz,serelepe da vida, curtindo a vida adoidada, mas não.
Ah sei lá, hoje é um dia tão normal quanto a minha conta bancaria zerada.
Beber , ter uma ressaquinha ?
Ah sei lá, por mim eu ficaria em casa jogando GTA ou The Sims.
Mãããããs... tem que fazer alguma coisa né?
Puta preguiça.
Ontem eu fiz uma coisa feia, não quis sair com o cara que to ''namorando'', dei um migué nele. Tadinho.
Eu fico triste por isso ,mas sei la, não vou fazer o que eu não quero.
Puta preguiça de sair, puta preguiça de ser feliz. Me acostumei com essa vida, fazer o que?
E pra que eu vou tentar levar a serio um relacionamento que pode acabar?
Preguiça é a palavra do ano.
Ja estou esperando 2011, porque 2010 está sendo um ano de merda.

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Ponto final.

Mick Jagger e a minha sorte

Esquecer, esquecer , esquecer. Tenho tido que esquecer tudo ultimamente. Talvez seja a melhor saida. Mas não acho certo. Tudo bem esquecer gente que não faz mais parte da minha vida,mas esquecer quem eu gosto ,não dá. O silencio me perturba.Eu não gosto disso.
Mudando de assunto, e a copa, e o dunga?Ja esqueci.Agora é colocar o nariz de palhaço e ir votar.
A vida e o tempo não para. O tempo não espera ninguem.
Mas eu ainda não perdi a fé em nada, ainda espero quem espera por mim, ainda espero alguma coisa da vida.
E por mais que a minha sorte não seja lá grandes coisas, tive uma luz esses dias.

Mick Jagger sempre torceu por mim. Fato.
E desde que eu nasci eu acho.

Tá explicado.

Fantasmas do meu passado

E lá estava eu, tranquila, bebendo a minha cerveja, indiferente a tudo e a todos, com meus amigos, pensando na paz interior que eu estava vivendo naquele momento, apenas pensando em mim, sem nenhum pingo de sentimento no coraçao.
Foi quando de repente , do nada, eu vejo ele.
Percebi que meu coraçao comecou a bater novamente rapido, sem controle, e as minhas pernas tremiam e eu tremia e disfarçava, fingindo que não estava nem ai com a presença dele. Meu cerebro disse 'nao dê importancia pra essa pessoa'',mas meu coraçao pulou em acelerado.Foi horrivel. E ficava naquela troca de olhares , eu ali com meus amigos e ele no canto dele, toda hora olhando pra ver o que eu fazia , se eu tava me importando com a presença dele.Eu fingi que vi ele ,mas que não me importei. Foi horrivel de novo.
Voltei pra casa com aquela sensaçao de não poder fazer nada, de que daquele jeito é que tinha que ser e as minhas memórias e lembranças voltando do passado, com as palavras que eu ouvi a alguns meses atras.
Porque isso tem que acontecer se eu estou tão feliz quieta no meu canto, feliz sem poder ver, sem ter contato?
Pra que estragar a minha felicidade que eu teimo em fingir que estou vivendo?
Porque ele ainda mexe comigo?Se depois de tantas coisas ruins que ele me fez, meu coraçao ainda bate forte?
Mas ele me viu, feliz, forte, entre risadas e abraços, muito diferente do que ele tinha visto a algum tempo.Me viu amada pelos meus amigos.Me viu ali e não pode fazer nada também.
Inventar um remedio pra esquecer pra sempre alguem seria muito bem vindo. Fantasmas que aparecem do nada e que me fazem sentir o que eu mais desprezo.

Não é justo.
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Bipolar vs borderline. Quem vence?

Ninguém vence.
Essa historia já é um clássico na minha vida, é praticamente a historia do Romeu e Julieta ao contrario.Ambos são cabeças duras e ambos tem as suas convicções.Não vão se matar pelo outro. Não vão chorar, nem vão tomar um veneno e morrer um do lado do outro.
Lógico que duas pessoas tão diferentes e tão longes ao mesmo tempo , não vão ficar juntas.
Eu amo ele. Amo. Mas não é um amor carnal , é simplesmente amizade em sua mais pura forma. E é por isso que pego no pé, e ele sabe que eu encho o saco mesmo, mas assim como ele , eu me canso. Me cansei.Eu já disse adeus outras vezes,mas adeus não existe para certas coisas.
Cansamos ao mesmo tempo e por sermos tão parecidos, o nosso amor não vinga.
Ele é um cara que eu gosto muito, tenho a máxima consideração e e ele apareceu do nada e ficou na minha vida.E ele já foi solitário como eu, ele já passou pelas mesmas coisas que eu e quando eu descobri isso eu pensei '' caramba, você existe msm?''Estamos no mesmo barco.
Eu já passei da fase de ter ódio das pessoas, não virei crente , apenas não posso deixar de gostar do primeiro homem que me deu uma rosa na vida.
Se existir outras vidas, eu posso dizer que estivemos juntos porque quando brigo com ele, é como se eu estivesse com um buraco no peito, uma dor, uma angustia, uma vontade de fazer qualquer coisa pra pelo menos ter a certeza de que ele está bem. Nao gosto de brigar com ele e mesmo com todo esse silencio, continuo amando ele. E só amar ele já tá bom.Será que é amor de verdade isso? Será que eu descobri sem querem o que é o amor ?Resposta não. Eu nunca vou saber o que é amor.
Deus me livre em passar por mulher grudenta. Tenho nojo de mulher grudenta e chorosa.Aquela que morre por conta de homem - fim do mundo.
Mas acho que grudei mesmo e que quase foi o fim do mundo e que quase te deixei partir da minha vida. Ninguém estava certo nessa historia e eu já me acostumei com sua falta e com sua ausência.Te ver ou não, não muda nada. Voce pode não gostar de mim agora ,mas não pode esquecer de uma coisa.Eu te amo pessoa bipolar. E voce vai se casar um dia e eu também , vai ter filhos eu também, vai estar velho e eu também. Vamos estar longe e ficaremos com a lembrança da juventude.É o que mais vai doer,pois não vai dar pra voltar atras .E por mais que nós dois quiséssemos mudar isso, a gente não vai poder por conta das nossas personalidades fortes.Não iríamos conseguir viver juntos, não iríamos conseguir namorar e casar. Você sempre vai precisar de alguém que te dê segurança pra viver assim como eu.
Mas o amor não muda, não morre. E se for isso é o que eu to sentindo agora.
E se por acaso quando estiver velhinho precisando de alguém pra conversar, estarei por aqui.

Eu acho que isso é amor e como todo grande amor, todos são impossíveis, porque se não fossem, não iriam se chamar amor verdadeiro.