É o meu amigo tempo mostrando a cara

Olá. Como vão? Eu mal escrevo aqui,mas como eu disse no primeiro post ano passado do meu blog, eu escreveria so de vez em quando aqui , quando eu nao tivesse dinheiro pra ir na psicologa.
Enfim, os dias estao passando, estou conhecendo pessoas, alguns interessantes, outras normais, e percebi que quando coloco a minha cabeça no travesseiro, as lembranças vem a tona e me fazem lembrar de tudo o que eu passei. Dai eu penso '' nao pensa nisso que nao vale a pena'' e vou dormir.Eu nem sei o que eu sinto mais. E nao consigo saber o que eu sinto pelas pessoas. Talvez voces nao entendam mas, essas palavras confusas nao tem um significado proprio.Eu me sinto perdida no meio de muita gente. Eu gostaria de ser uma pessoa mais firme nas minhas coisas ,mas a vida é um carrossel .Eu nao sei ajudar ninguem , nao sei ajudar quem lê meu blog. Nao sei dar palavras de consolo e superaçao. Hoje é um dia estranho. Amanha é mais um dia. Espero que essas lembranças idiotas vao embora logo. Assim como todas as outras lembranças.Mas eu posso dizer uma coisa. Ter que me superar a cada dia me faz mais forte.

Juventude fudida

Olá. Somos uma juventude fudida. E vou explicar porque. Antigamente, na epoca em que nossos pais eram jovem havia a ditadura militar, e eles saiam na rua, enfrentavam a ditadura em busca dos seus direitos , gritavam, choravam enfim, pelo menos eles tinham um objetivo na vida.
Hoje em dia, a diferença é que a nossa juventude, TUDO É FACIL. A midia faz as coisas parecem fáceis, a sociedade virou de cabeça pra baixo, os jovens passam o dia no twitter e no orkut sem vida própria .E no sábado , quando é supostamente para se divertir, voce sai , tomar umas cervejas , fica cansado e tudo o que voce quer é chegar em casa e twittar '' Bebi demais''.
É assim com os relacionamentos , me parece que hoje em dia uma pessoa é descartável. Ou seja, voce fica com ela e no dia seguinte nem liga, nem da sinal de vida.Ou seja , fez a pessoa virar uma pizza. Aí, você reclama no twitter'' Ninguem me ama''.
Vejo pelos exemplos dos meus amigos. Parece que nem as amizades se salvam. Sao todos descartáveis. As pessoas te ligam apenas no sábado a noite para sair com voce para encher a cara. Experimenta ficar doente. Ai voce vê.
Eu to conformada de estar chata. Eu posso dizer que isso é uma critica mesmo.Nao to nem ai.
É uma epoca chata de se viver, tudo é muito facil.Conseguir dinheiro é facil, ficar endividado tambem. Os jovens nao vivem mais para lutar por um ideal, o unico ideal que eles tem é comprar um Ipod ou um pc de ultima geração e ir pra balada pra tirar fotos e por no orkut .
E uma coisa eu descobri tambem. Amor no ecxiste. É simples, basta olhar no orkut e ver que a cada 2 meses um casal termina o relacionamento e exclui o outro do orkut e pronto. Dai é só procurar outro(a) para começar tudo de novo.Mas as pessoas nao namoram porque estao apaixonadas.. mas porque elas precisam mostrar para outros que elas tem alguém. Acompanhou meu raciocinio?Olhe para seu orkut que voce vai ver milhares de exemplos.
Relacionamentos descartáveis, pessoa descartáveis..casamentos descartáveis. Hoje só ta melhor do que o amanha. Tem tudo pra piorar o que ja ta ruim hoje.Em 2080 por exemplo , a internet vai continuar existindo e os jovens terao muito mais preguiça do que eles tem hoje. Digo isso porque eu sou jovem nessa epoca e sei como é. Tenho pena dos meus netos. A modernidade me dá sono. Vou voltar a dormir.
Hasta.

Eu e a minha relaçao com Dr House.

Oi. Eu vi que pelo menos 70% dos textos do meu blog tem a ver com amor e essas banalidades. Mas será que tem alguem que lê isso alem de mim e o meu encosto?Bom, isso nem eu sei,mas o que eu vou falar hoje é porque eu nao escrevo no meu blog.Eu tenho 3 blogs, e só escrevo nesse. Perdeu a graça escrever sobre famosos, nao to nem ai pra vida alheia sendo que mal cuido da minha.
Percebi que eu ando com manias estranhas ultimamente e to me deixando vencer . Mania de gente solitaria . E ando fria com as pessoas também.Nao é bom isso ,mas eu chego em casa, vejo o Dr House e me sinto bem
Curiosidade: Eu nao gostava de House.Eu comecei a assistir quando eu precisava. Minha relaçao com ele? Ambos somos solitarios.

E a vida segue...

Já nao to morrendo como antes. Meus dias tem melhorado, me sinto bem melhor e sim, feliz.
Nao sei porque.
Muita coisa aconteceu desde o dia fatidico, e como eu já tinha passado por essa situaçao varias vezes( sou experiente ) acaba por passar.Desde entao, adquiri TOC, neurose e outras cositas a mas. E fico feliz com isso . To reaprendendo a viver por eu mesma.E gostar mais e mais de mim todos os dias. E nem estar sentindo tanta falta de um certo alguem.O sentimento quando nao é cultivado, morre um pouco a cada momento. Graças a deus. AHAHA
Meus dias na facul sao animados. Engraçado, faço um curso que nao tenho muito a ver , nao sei se vou terminar e vou mais pra conversar com minhas colegas e me sentir bem.E tem a garotinha ruiva.. Ah a garotinha ruiva da minha vida. O bom de se ter um amor platonico (que voce sabe que pode nao acontecer nada) é que voce tem o pé no chao e só de ver, ou so de falar com ela voce fica feliz.
Nas aulas o engraçado é que a professora sempre fala alguma coisa que me faz sentido , como no dia que eu mais estava precisando ele citou um texto muito bom.

Sua jornada moldou você para seu bem maior, e foi exatamente o que precisava ser. Não pense que você perdeu tempo. Não existem atalhos para a vida. Foi necessária cada e toda situação que você encontrou para trazê-lo para o agora. E agora é o momento certo.


Nao existem atalhos mesmo.Eu deveria muitas vezes ter passado o que eu passei pra ver o mundo de outro jeito. E o alguem que eu tanto espero , vai chegar.Mas por enquanto, caminho sozinha(nem tanto rs) , e me amando e te matando em mim.Porque hoje só gosto do que me faz bem. E o mengao hein?Hoje eu dou risada, rá.
Por isso , nunca dê valor a quem nao te quer.Evita muito sofrimento. E prefira sempre ter uma garotinha ruiva que te peça cigarros.

Game Over

É sempre triste quando um amor acaba. Pra mim é. E eu faço drama, nao consigo segurar o choro, saio pelas ruas chorando, chego em casa chorando , morro um pouco e escuto chico buarque.
2 MESES . Foi lindo. Tenho saudade de quando eu acordava e me sentia bem, feliz porque talvez sabia que tinha alguem gostava de mim.Saudade de um amor que nao existiu.

Oi? Como vai voce?

Não sei nem como começar esse texto. Estou muito estressada, perdida, confusa, decepcionada, frustrada, entre muitas variçoes que uma pessoa poderia estar. A minha vida parece que esta se arrumando mas é so por fora , as coisas estão indo para o devido lugar, tenho coisas para me preucupar mas é muito vago.Quando eu saio , preciso beber e fumar e tentar me divertir com meus amigos,mas ainda assim, há horas que eu fico quieta e todo mundo percebe. Eu continuo em busca da garotinha ruiva da minha vida,mas não saio pegando geral. Não quero ficar com ninguém. Logico que eu me interesso por outras pessoas, como na minha faculdade ,mas não tenho a mesma disposição para recomeçar. Eu me sinto presa. Em vários sentidos. A minha vida parece não sair do lugar , é como se eu estivesse em um labirinto que não houvesse saída. Percebe que esta acontrecendo a mesma coisa que aconteceu muitas vezes na minha vida, isso já aconteceu, não é devaju , eu já me senti assim antes.E por sorte , passou, acabou, c’e fini. Eu estou tentando me reencontrar, já não to me iludindo mais e eu cansei mesmo. Cansei de bancar a pessoa legal , me fechei novamente por causa da dor. Da dor de saber que ele não é a mesma pessoa que eu conheci antes , a pessoa que eu supostamente amei, a pessoa que me disse eu te amo sem me conhecer. Dói muito.E eu tenho lutado pra não chorar ,não bancar a pessoa fraca.Sofrer de novo é aprendizado?Pra que?O que vai me acontecer se eu sofrer mais algumas vezes?Vou ganhar um troféu por maturidade?Ou descobrir mais uma vez que o amor não existe.Esse tal amor que as pessoas falam tanto não existe.Se existir , é só para os outros , porque eu nunca vi. Eu me arrependo de ter me iludido 2 meses da vida com uma pessoa. Eu não devia ter conhecido ele de forma alguma.E de ter feito coisas quando eu estava apaixonada por ele.Como pintar um quadro que agora preciso entregar.Eu vou ter que fazer isso para fechar esse meu ciclo.Eu prefiro não ver mais ele.Eu prefiro deixar esse quadro na casa dele sem que ele me veja.Eu não quero ver uma pessoa que disse que me amava e agora não ama mais.Eu penso , será que eu vivi uma mentira? Cade meu lado borderline nessas horas?Nas horas que eu preciso esquecer alguém e pegar raiva, nojo, odiar?Sinto que perdi mais uma vez.Mas ele perdeu muito mais.E provou que não me merece .Apaguei todas as mensagens dele, todas as declarações, todas as lembranças..porque não quero mais me iludir. Não quero ter o que lembrar,não quero lembranças.Quero esquecer,não é pedir muito.. Se por acaso eu chegar a ver ele em aglum lugar por acaso, vou fingir que nem vi.Nao sou hipócrita em ser amiga dele.Se me perdeu, não merece nem minha amizade.Um dia eu esqueço que passei por isso e vou ate rir.Vai passar.

Eu só me fodo( relacionamentos)

Eu sou o tipo de pessoa que tem que sentir amada para tentar dar um espaço para a pessoa. Se eu sinto que nao, eu me fecho de novo.Faço de tudo para a pessoa ir embora. é como eu tenho me sentido, má, grossa, sem sentimentos..porque eu ja disse pra ele tudo o que eu queria dizer, tudo o que eu sinto, mas me parece tao vago..
Que vontade de chorar. Ele lá eu cá. As vezes penso se quando ele sai ele pensa em mim, ou será mais uma mentira?Nesses 2 meses só conversando, eu tive esperança e quando eu perdia ele me dava um motivo para crer de novo. Hoje é um dia ruim na minha vida. Acordei achando que ninguem gosta de mim e que ninguem vai se dar falta da minha pessoa se eu sumir. E achando que ninguem nunca vai gostar de mim. Eu sinto muita falta do que eu nunca tive, amor. Amor de verdade, nao aquele amor comprada, apenas dito da boca pra fora quando se quer algo em troca, só para iludir e conseguir o que a maioria dos homens sempre quis comigo.E quando me aparece alguem que diz que nao , que nao quer só isso, eu fico tao perdida, porque de fato isso nunca aconteceu. Eu ja ouvi historias de varios caras como ''eu te amo, vem pra minha casa''? ou até mesmo , ''voce é especial, vamos sair?'' e quase todas elas foram mentiras.
Ter coragem no amor. É algo que uma voz me diz mas ter coragem é uma coisa, e saber que pode ser uma ilusao é outra. Eu sou complicada, demais demais, que as vezes eu fico com raiva de mim. Eu queria ser uma moça que leva a vida de uma forma diferente, sem receios, sem medo,mas eu sou essa . Eu nao gosto disso.Eu queria nascer de novo, limpa, sem essas marcas que me assolam, que grudaram em mim e que me fazem ser desse jeito, sendo que por fora pareco intocavel, dura, as vezes repulsiva.Mas por dentro, sou quebrada. Umas boneca quebrada.
Nao tenho dó de mim. Muitas coisas eu fui ingenua, por muitas coisas eu tive que passar pra me tornar essa pessoa cheia de enigmas que eu sou. Nao sou facil . Ninguem consegue me ganhar.Ninguem consegue um beijo meu. Ninguem consegue mais sair comigo.Porque eu nao deixo e nao quero.
Será, que vai aparecer aquela pessoa que por mais que eu tente me afastar, vai me provar que é possivel viver um amor?Que vai me amar e cuidar dessas marcas que a vida teimou de deixar em mim?Que vai me mostrar um lado bonito da vida que eu ainda nao conheci?Eu preciso disso. Eu preciso que alguem me ame.E conserte e remende os panos rasgados dessa boneca.
Alguem que me ame sem pedir nada em troca, mas que me faça ver que na vida é possivel sim, encontrar a tal felicidade.