A minha unica escolha foi ser forte.

De janeiro a fevereiro muita coisa mudou na minha vida, , a minha unica escolha foi ser forte e nao desmoronar perante tanta coisa ruim que aconteceu.
Sinto muita a falta dele, e em todos os lugares, todas as situaçoes , ninguem é igual a ninguem, por isso que me dói. Eu paro e penso: mas eu ja passei por tanta coisa e superei porque nao agora? porque me derrubou tanto isso que aconteceu?
Eu tenho ido ate tomar passe, em palestras no centro espirita, fora o psicologo que ta me dando força pra superar , mas muitas vezes eu choro e choro demais. Nunca pensei que o fim de um namoro iria me doer tanto, acho que talvez a ligaçao que eu tenha com ele de outras vidas me liga demais a ele, mesmo estando longe.Eu o amo demais e por isso parei de correr atras e viver pensando no que aconteceu, estava me matando. A minha unica escolha foi ser forte. Muitas coisas que tenho dele me trazem lembranças mas nao tenho como entregar a ele pois ele nao fala comigo , nem procura pegar as coisas dele,ele simplesmente deixou aqui e nao quer pegar. Me sinto presa a ele.
Sei que o tempo vai cicatrizar as magoas , as coisas que aconteceram, mas ainda o amo, e muito. E viver sem ele ta sendo talvez a coisa mais dificil da minha vida. Mas nao posso chorar nem sofrer, tenho que seguir em frente como sempre fiz. E essa ta sendo a minha escolha.

A vida como ela é

Eu escrevo para me distrair, pra por pra fora todos os sentimentos reprimidos que eu sinto.
Lendo os posts do meu blog, percebi o quao eu era forte e superava todas as coisas sendo eu mesma. Porém, dessa vez nao esta sendo facil , pois o que aconteceu entre eu e ele , grande parte foi por minha culpa. Pois entao, nao aguentava mais viver com culpa acumulada e sofrendo todos os dias. Acordar de manha e tomar anti-depressivo e logo depois chorar e chorar , nao estava mais me fazendo bem. Foi ai que eu percebi quanto fraca eu sou. Um mes ja se passou e a culpa se foi, ninguem vive de passado.Eu vivo apenas de saudade , saudade tao grande que aperta o coraçao , mas logo eu vejo que eu nao posso fazer nada. Esta nas maos do tempo.
Um novo ciclo em minha vida ja iniciou, eu vou comecar a faculdade que eu queria , voltar pro meu amado teatro e nas horas vezes, preencher com qualquer coisa que me faça bem. Eu preciso me sentir viva novamente , e eu preciso me encontrar de novo e voltar a gostar da solidao que há muito tempo nao lembrava a cor nem o cheiro.

A vida segue com e sem você

Escrevo porque estou triste. Terminei meu namoro com a pessoa que eu mais amei na vida e por minha falha . Hoje sigo em frente, procurando fazer as coisas que eu deixei de fazer , Ele foi meu companheiro durante um ano , dividimos muitas coisas boas , e sim, tinha problemas , mas nada que a gente não podia enfrentar e superar.
Mas a vida quis que fosse assim, que tivesse essa separação. Eu já não estava sabendo andar pelas minhas próprias pernas.
Mas não nego que sofri, chorei e as vezes choro muito escondida no meu quarto, de saudade.Pedi perdão e uma chance, uma chance que não sei se pode vir, mas luto por ela, mesmo de longe.
Mas o amor não mata ninguém, alias, estou usando esse amor que sinto por ele para mudar, mudar as coisas que me incomodavam e eu não ligava, porque eu não estava preparada para fazer isso. Teve que acontecer coisas que me deixaram com dor na alma para eu crescer e ver que tudo na vida pode mudar.
Uma vez eu disse que o amor não existia. Existe.
E ele pode ser divido em amor próprio e amor dividido. O amor próprio você pode dividir com a pessoa, porque você se amando você pode dar o amor para a pessoa. Eu voltei a me amar, apesar do sofrimento. Tive que fazer isso, tive que me buscar, buscar meus planos , meus sonhos, e fazer eles saírem do papel.
Mas o amor próprio tem que vir antes de você poder amar alguém. Me amando, me cuidando , posso mostrar que o amor pode sim, mudar as pessoas.

Conviver com os pais pode ser pior

OI. Faz bastante tempo que nao escrevo, minha vida é uma montanha russa onde tem horas e dias que acho que ta tudo bem e que as coisas vao melhorar mas me engano. Tudo por conta da minha mae. Ela faz me sentir a pior pessoa do mundo, me humilha e eu nao sou mais adolescente, cheguei a conclusao que ela nao gosta de mim.E que ela faz isso por frustraçao. Ja nao basta a minha , tenho que ouvir a dela e ficar mais depreimida ainda. Horas assim eu tenho muita vontade de sumir de todos os jeitos e se voce acha que eu nao tenho vontade de sumir daqui voce esta enganado. Se eu tivesse um lugar pra ficar e um emprego pra me bancar , ja estaria bem longe de um local onde as pessoas nao gostam de mim.é horrivel jantar com eles (coisa que eu nao faço mais) , é horrivel ver eles todos os dias , meu pai e minha mae, é horrivel a presença deles.Com estranhos ate me sinto melhor, nao tem essa pressao e essa hostilidade igual com eles.
Eu nao sei o que fazer pra sair de casa.
E preciso senao vou ficar mais louca que ja estou. E la se vao decadas nisso nisso porque eles sempre me trataram como a ovelha negra da familia.
E duro viver com gente desse tipo , se voce tem uma familia que gosta de voce E TE RESPEITA, cuide bem. Porque eu nao tenho isso e vou ter que sair de casa pra nao voltar mais.

Pais autoritarios, filhos com transtornos

Hoje to falando como defensora das crianças. Acho errado , muito errado bater em crianças, espancar e o pior, xingar , fazer chantagem, maltratar. Tudo o que eu passei na infancia e passo até hoje.Meus pais nao conseguiram nenhum tipo de respeito pela minha parte por conta disso. No meu cerebro ficou as marcas de tudo o que eles fizeram e nao consigo ter amor por eles, apenas dó. Se voces acham que bater ensina, estao enganados.Na minha epoca , quando eu era pequena, sabia que o que eles faziam era errado, e acho que nao tinham leis que protegiam as crianças, muitas vezes nao suportava aquilo que eu passava e queria fugir de casa.Fugi.
Eu condeno sim quem faz isso com criança e o pior é continuar fazendo isso com o filho depois de grande.Nao é amor, é sadismo.Conheco gente que faz isso e acha certo .
Estou revoltada, desculpe-me as palavras mas deveria ter um codigo moral na cabeça das pessoas que apoiam isso e se calam perante a sociedade. E leis mais fortes .Nao é porque é seu filho que voce pode fazer o que quiser com ele, na midia temos milhoes de casos que acontecem todos os dias, e os casos que nao aparecem? Eu entro neles. Sou aquela esquecida que nao teve voz, nao teve escolha e nao teve pais. Teve figuras que eram representadas por pai e mae mas nao exerciam essa funçao de maneira alguma.
Muitos falam que eu fui e sou mimada por reclamar e tal, reclamar?Tenho transtornos e devo a eles.Nao sei se terei a capacidade de perdoar, talvez um dia. Nao sei se será tarde ou não mas sei que pior que ser espacando é lembrar disso e nao conseguir esquecer.

Vida nova, velhos problemas.

O ano começou faz tempo e com eles veio o meu dilema. Fazer uma faculdade onde eu seria talvez feliz, ou fazer uma faculdade so por ter dinheiro. Esoclhi ter dinheiro.
Enfim, mas tb nao é facil fazer adm e esperar estagios. Nao tem muito estagio, estudante so se ferra.Enfim, ainda to procurando um.
Mas o problema não é esse mais.
Ja passou por um desafio de na sua sala de aula voce ser sozinha? Entao. Essa sou eu esse ano. Nao é querer me afastar das pessoas de lá, é que nao me sinto bem. E nao quero mudar de faculdade porque seria complicado demais. Mas no meu curso, eu me sinto a estranha. Tem gente que eu acho que tem inveja de mim, odeio esse tipo de coisa.Sao pessoas baixas que fazem comentarios sobre voce e eu ja nao tenho paciencia com esse tipo de situaçao.
O que fazer quando isso acontece?Ficar sozinha, se concentrar nos estudos (coisa que eu tenho feito) ou tentar aproximaçao com o resto da turma. Nao sei. Fazia tempo que nao me sentia desse jeito e nao sei o que fazer.Apenas fico na minha e ignoro esses seres. Mas logico que ninguem é de ferro e tem horas que eu quero largar tudo porque nao me sinto bem naquele ambiente. Talvez é só uma fase. Vou esperar e aguentar firme até que eu me identifique e me sinta bem onde estudo.Mais uma vez, Torçam por mim.

conclusao

Faz tempo que nao escrevo aqui. Eu nao tenho tempo nem animo pra lembrar das tristesas escritas aqui por isso nao escrevo.
Ontem, percebi uma coisa que ja vinha percendo desde que nasci. Parte do meu problema é o meu pai e minha mae.A falta de dialogo, de amor por parte dos pais faz sim o carater de uma pessoa. Se voce nao dá isso pro seu filho, quando ele cresce , logicamente nao vai ter minimo assunto com voce e nisso, cria brigas , raiva, odio, entre outros.Fora de casa me sinto feliz, mas é so chegar em casa que tudo se transforma em um inferno.
Nao sei o que sinto por eles. So sei que tenho que construir minha vida sem eles e talvez no futuro fazer com meus filhos o que eles nao fizeram comigo. Dar amor.
Apenas isso.