OI

O pessoal que lê esse blog (fico impressionada com isso ) porque eu comecei a escrever pra mim mesmo e nem pensava que alguem ia ler um dia, enfim, nao sei se ajudo voces , eu sou a mais confusa daqui ,mas eu tento pelo menos me ajudar, assim ajudo os outros.
Eu esqueco que tenho border, me lembro só quando entro aqui, ou acordo em um dia ruim , em que as pessoas do meu circulo também nao me ajudam , imagina como é viver com um pessoal que tambem deve ter transtornos e voce nao aguentar? Essa sou eu, prazer.Nao é facil, mas tambem nao tenho culpa nao nasci com isso, até uns 7 anos de idade eu era ''normal''.Esse transtorno veio com a adolescencia e também com o circulo de pessoas que voce vive. é logico que se a educaçao que voce teve do seu pai e da sua mae foram totalmente desiquilibrada (o que é o meu caso) , voce vai crescer e se tornar um adulto complicado e cheio de transtorno de tudo que é nome. E o pior, nao ter estrutura para aguentar as pressoes que o mundo faz.O meio que voce vive, sempre vai influenciar a pessoa.
Eu tenho preguiça de analise. Eu vou la começo a chorar , me sinto pior , vejo todas as merdas que eu fiz na vida e volto pra casa. Pra que pagar por isso?Nao obrigado, fico aqui.
E ainda mais nessa fase que eu to bem perdida, só tenho planos e mais planos e isso vai me deixando parcialmente louca, meus pais me odeiam por isso (ovelha negra sempre) , enfim, ninguem me ajuda e querem que eu me auto-ajude.Como faço isso?
Nao quero mais border.Quero ser normal. Quero ser feliz e só.Todo mundo quer, é o sonho do ser humano. E sim, a felicidade sao os momentos que te fazem feliz. Ninguem é feliz o tempo inteiro, sendo ou nao border, pessoas sao complicadas e diferentes por igual. Ja falei sobre isso, viva e faça a sua vida.

Parte 2 . O vazio

Ja fazem 2 semanas que eu larguei a faculdade e o meu estagio. Matei dois coelhos com uma cajadada só.Nao é bonito nao o que eu fiz, pensando bem, mas no fundo nao me arrependi.
Apenas é esse vazio. O natal nao chega, nem o ano novo, e eu to enrolada com transferencia de faculdade e guisa , vou ter que fazer vestibular ano que vem para o curso que eu vou fazer.E TERMINAR NÉ, PORQUE .Eu brigo comigo, as vezes eu tenho raiva por ser assim e nao levar as coisas pra frente , me irrita profundamente isso, essa indecisão , essa coisa de começar e nao terminar, de sempre achar que vai melhorar etc.
Vou me ferrar muito no ano que vem.Porque vou ter que trabalhar e estudar ao mesmo tempo , caso nao arrume um estagio . Eu sei de tudo isso.
Força. é a palavra que eu procuro, e persistencia nas coisas que eu faço, queria muito isso, é o meu maior desejo . E me formar de vez e ser feliz ou tentar ser feliz. Totalmente.
Ser ou nao ser, no momento eu nao to sendo ou eu to sendo nao sei, algum filosofo podia me ajudar nisso. Deveria ter feito filosofia, porque é o que eu mais faço da vida, filosofar .

E agora josé?

Oi.
Hoje acordei e o destino conspirou que eu nao fosse pro meu estagio do curso que eu nao gosto. Me vi sem dinheiro e pensei '' nao vou trabalhar''. Simples.
Nao liguei, nao avisei minha chefe. Voltei a dormir.Se vou me arrepender? Só pelo dinheiro mesmo porque de resto eu nao tenho a minima vontade de voltar lá . Nao aprendi nada e o pior. o tedio é tao grande lá que é foda ficar lá.
Vou ouvir esporro, vou.
Mas eu decidi que tenho que botar um fim nisso e comecei por hoje.
Vou me foder com um estagio sem remuneraçao? Vou. Mas vou voltar a me formar em algo que eu QUERO.
Todo mundo passa por isso, nem vem querer me julgar me condenar, porque to abrindo outro caminho e traçando outro tipo de futuro.
Meu futuro eu nem sei como vai ser, mas e quem nao passa por isso?
Ando confusa nesse aspecto. Nao me sinto preenchida por dentro, acho vazio, meus dias sao iguais.Mas apenas nisso, nesse aspecto profissional, de outro lado me sinto grande.E talvez por isso eu tenha tomado essa decisao.
A vida é muita coisa pra ser jogada no lixo.E descobri que voce tem que fazer o que voce gosta, só isso.Mesmo que aquilo que voce gosta se torne banal, mas pelo menos voce tentou. E é assim que todos os dias eu vejo, eu tentei, se vou me arrepender ou nao, já é coisa do passado.Me deixem ser assim , me deixem aprender todos os dias.
Sou grande demais pra aturar gente sem perspectiva de vida ou pessoas que nao tenham o qu me ensinar( trabalho risos). To nem ai pra eles.
Que passem bem.

Assim caminha a humanidade, pra onde? nao sei.

Oi.

Me perguntaram se eu faço terapia. Já fiz.
Ano passado resolvi escrever nesse blog todas as minhas historias e hoje vejo que elas me ajudam.Terapia? Nem Freud me ajudaria entao, como que psicologos que nao estão nem ai pra vida alheia (a nao serque voce pague) iriam me ajudar? Por isso o blog.
Não vivo pensando ‘’ai que triste eu tenho borderline’’ bla bla, nao importa se você tem borderline ou bipolar ou qualquer outra coisa.O que importa é a pessoa, não o transtorno.Ter TOC não faz ninguem menos pior ou melhor que os outros não é? Então.
Como border, a vida é um carrossel, a gente se apega muito rápido as coisas e se cansa rápido também.Entao , na nossa vida, nada pode ser fácil, namorados que vem muito fácil , gente que se apaixona por você muito rápido também cansa porque não tem a emoção de saber se você pode ganhar ou perder aquela pessoa.
Assim como em relacionamentos , em matéria de qualquer coisa na nossa vida é cansativo. No meu caso, eu comecei a trabalhar na minha área e já estou querendo mudar. Não sossego. Todo mundo percebe que eu não sou muito normal, mas e daí?
Quer ver gente normal então vá pra lua. La não tem pessoas.No mundo não existe gente que é normal. Todo mundo tem um segredo , então não me venha com essa de que só quem é bipolar ou outra coisa que é o ruim da historia.Quer ver gente normal?Coisa chata, mesmice.
Imagina uma pessoa como eu trabalhando pro governo, sim essa sou eu.Trabalho em uma coisa chata, com gente chata, tudo é chato, só o dinheiro que não é.Graças a dios inventaram o dinheiro, não gostaria de receber outra coisa que não fosse ele como salário.
Enfim.
Não gosto, não me apetece e só quero mudar de novo e que dessa vez seja em definitivo.
Por esse ângulo eu quero sossegar.Ja deu de mudar 402158421 de curso na faculdade.
Por um lado, trabalhei em bons lugares e hoje em dia a minha visão das coisas é um pouco diferente.
O que é a vida, o que é ter um transtorno, eu não sei. Aprendi a viver assim. Não culpo mais ninguém.Hoje eu dia, faço planos e quero por em pratica.Ir em frente, sem medo. Viver apenas.Como uma pessoa ‘’normal’’ (ironia).
O que eu quero agora é esperar o final do ano e recomeçar. Mas viver exatamente do jeito que eu sou, feliz e sem julgamentos.

Vida Corrida

Oi.
Muito tempo se passou (nem tanto) desde a minha ultima apariçao aqui. Hoje em dia eu trabalho e nao tenho mais tempo pra pensar na morte da bezerra. Mas..
Eu precisava escrever.
Tive um namoro rapido mas independente disso , continuo a amizade com ele.Só que a questao agora , é que to muito confusa, tenho vontade de começar do zero, fazer o que eu quero fazer e nessa hora o amor nao entra. Nao sei porque .
Eu nao gosto de ninguem.To apaixonada por mim agora.E é nessa hora que eu tenho que ver pra onde e que caminhos a minha vida vai levar.é egoista? Nao , só to cuidando de mim e vendo meu melhor.Como eu ja tinha informado , esqueci de voce, e do outro, e daquele um la, esqueci de todos.
Nesse momento, eu to vivendo como antigamente, mas diferente.
Um pouquinho mais ironica, um pouquinho mais complicada , mas nao muito pra quem vai me merecer de verdade. Aquele cara foda, complicado e que goste de mim, na medida certa, sem nhé nhé nhé. Mas nao tenho pressa, tu vai aparecer.

agosto / A noite e as pessoas

''Que setembro seja melhor e
supere todas as angústias, medos, inseguranças e azar de um agosto
fodido. ''(caio fabreu)

Resumindo 3 meses para o final do ano que passou voando e foi tudo o que eu nao esperava.Ou seja, nao se pode esperar nada.Porque a vida faz isso.


Ja me perguntaram qual é a graça de sair a noite , beber etc, nao tem. Mas e ai, tu vai ficar em casa em um sabado sendo que nada tem na tv?
Eu já fiz dessas , no meu ''melhor'' namoro, eu nao era totalmente feliz , mas era bom ficar vendo filme e vendo filme e vendo filme e comendo e só.Mas era bom , nao nego. Era confortavel.
Desde lá , quando acabou, eu vim tentando descobrir quem sou eu.Comecei a sair quase todos finais de semana, e em quase todas as epocas, eu tava procurando alguma coisa.
Mas porque sair se nao tem nada?
A resposta me veio esses dias.
Talvez eu saia apenas para ver pessoas, pra pensar no que leva alguem ficar até altas horas da madrugada na rua.Dai me canso,porque ja bebi um monte e vou embora dormir.
O ser humano nessa busca de se completar, acaba fazendo isso. Uns vao em uma religiao , outros vao dançar, outros nao sabem o que fazem.
Na verdade, por hora, eu não sei o que eu quero.
Eu acho que eu quero ir dormir.
hasta.

C’est fini .

Uma coisa que eu aprendi com esse blog, foi a capacidade de ler tudo o que eu passei , todas as minhas experiências e quando eu preciso de um tipo de conselho, eu me auto-leio.
Acabou.
O que vou fazer? Nada.
Não vou chorar, ficar triste , ao contrario, vou sair, vou me divertir vou fazer tudo o que eu quero, pois a minha liberdade não tem preço. Eu nunca mais vou ver ele creio eu, mas tudo bem , eu não sinto falta nem que quem eu supostamente ‘’ amei’’ (não acredito em amor )quanto mais de alguém que eu nunca via e que simplesmente passou desapercebido pelo minha vida. Oh como tantos outros.
Hoje em dia, depois de todos os relacionamentos que eu já tive ( de todos os tipos)eu não me dou ao privilégio de chorar por ninguém, ninguém vale as minhas lagrimas e o pior, eu fico ate feliz.Mas não é por frieza ou outra coisa, só não me permito .Eu acho que todas as mulheres deveriam ser assim, fortes, e eu aprendi a ser.Isso só vem com a maturidade , não adianta.Eu gosto tanto de mim que chorar estraga a maquiagem e dá ruga.
A vida é assim, você conhece alguém e termina algum dia. Pronto é só isso, e ai , você tem que se reciclar e essa é a graça da vida.