Conviver com os pais pode ser pior

OI. Faz bastante tempo que nao escrevo, minha vida é uma montanha russa onde tem horas e dias que acho que ta tudo bem e que as coisas vao melhorar mas me engano. Tudo por conta da minha mae. Ela faz me sentir a pior pessoa do mundo, me humilha e eu nao sou mais adolescente, cheguei a conclusao que ela nao gosta de mim.E que ela faz isso por frustraçao. Ja nao basta a minha , tenho que ouvir a dela e ficar mais depreimida ainda. Horas assim eu tenho muita vontade de sumir de todos os jeitos e se voce acha que eu nao tenho vontade de sumir daqui voce esta enganado. Se eu tivesse um lugar pra ficar e um emprego pra me bancar , ja estaria bem longe de um local onde as pessoas nao gostam de mim.é horrivel jantar com eles (coisa que eu nao faço mais) , é horrivel ver eles todos os dias , meu pai e minha mae, é horrivel a presença deles.Com estranhos ate me sinto melhor, nao tem essa pressao e essa hostilidade igual com eles.
Eu nao sei o que fazer pra sair de casa.
E preciso senao vou ficar mais louca que ja estou. E la se vao decadas nisso nisso porque eles sempre me trataram como a ovelha negra da familia.
E duro viver com gente desse tipo , se voce tem uma familia que gosta de voce E TE RESPEITA, cuide bem. Porque eu nao tenho isso e vou ter que sair de casa pra nao voltar mais.

Pais autoritarios, filhos com transtornos

Hoje to falando como defensora das crianças. Acho errado , muito errado bater em crianças, espancar e o pior, xingar , fazer chantagem, maltratar. Tudo o que eu passei na infancia e passo até hoje.Meus pais nao conseguiram nenhum tipo de respeito pela minha parte por conta disso. No meu cerebro ficou as marcas de tudo o que eles fizeram e nao consigo ter amor por eles, apenas dó. Se voces acham que bater ensina, estao enganados.Na minha epoca , quando eu era pequena, sabia que o que eles faziam era errado, e acho que nao tinham leis que protegiam as crianças, muitas vezes nao suportava aquilo que eu passava e queria fugir de casa.Fugi.
Eu condeno sim quem faz isso com criança e o pior é continuar fazendo isso com o filho depois de grande.Nao é amor, é sadismo.Conheco gente que faz isso e acha certo .
Estou revoltada, desculpe-me as palavras mas deveria ter um codigo moral na cabeça das pessoas que apoiam isso e se calam perante a sociedade. E leis mais fortes .Nao é porque é seu filho que voce pode fazer o que quiser com ele, na midia temos milhoes de casos que acontecem todos os dias, e os casos que nao aparecem? Eu entro neles. Sou aquela esquecida que nao teve voz, nao teve escolha e nao teve pais. Teve figuras que eram representadas por pai e mae mas nao exerciam essa funçao de maneira alguma.
Muitos falam que eu fui e sou mimada por reclamar e tal, reclamar?Tenho transtornos e devo a eles.Nao sei se terei a capacidade de perdoar, talvez um dia. Nao sei se será tarde ou não mas sei que pior que ser espacando é lembrar disso e nao conseguir esquecer.

Vida nova, velhos problemas.

O ano começou faz tempo e com eles veio o meu dilema. Fazer uma faculdade onde eu seria talvez feliz, ou fazer uma faculdade so por ter dinheiro. Esoclhi ter dinheiro.
Enfim, mas tb nao é facil fazer adm e esperar estagios. Nao tem muito estagio, estudante so se ferra.Enfim, ainda to procurando um.
Mas o problema não é esse mais.
Ja passou por um desafio de na sua sala de aula voce ser sozinha? Entao. Essa sou eu esse ano. Nao é querer me afastar das pessoas de lá, é que nao me sinto bem. E nao quero mudar de faculdade porque seria complicado demais. Mas no meu curso, eu me sinto a estranha. Tem gente que eu acho que tem inveja de mim, odeio esse tipo de coisa.Sao pessoas baixas que fazem comentarios sobre voce e eu ja nao tenho paciencia com esse tipo de situaçao.
O que fazer quando isso acontece?Ficar sozinha, se concentrar nos estudos (coisa que eu tenho feito) ou tentar aproximaçao com o resto da turma. Nao sei. Fazia tempo que nao me sentia desse jeito e nao sei o que fazer.Apenas fico na minha e ignoro esses seres. Mas logico que ninguem é de ferro e tem horas que eu quero largar tudo porque nao me sinto bem naquele ambiente. Talvez é só uma fase. Vou esperar e aguentar firme até que eu me identifique e me sinta bem onde estudo.Mais uma vez, Torçam por mim.

conclusao

Faz tempo que nao escrevo aqui. Eu nao tenho tempo nem animo pra lembrar das tristesas escritas aqui por isso nao escrevo.
Ontem, percebi uma coisa que ja vinha percendo desde que nasci. Parte do meu problema é o meu pai e minha mae.A falta de dialogo, de amor por parte dos pais faz sim o carater de uma pessoa. Se voce nao dá isso pro seu filho, quando ele cresce , logicamente nao vai ter minimo assunto com voce e nisso, cria brigas , raiva, odio, entre outros.Fora de casa me sinto feliz, mas é so chegar em casa que tudo se transforma em um inferno.
Nao sei o que sinto por eles. So sei que tenho que construir minha vida sem eles e talvez no futuro fazer com meus filhos o que eles nao fizeram comigo. Dar amor.
Apenas isso.

OI

O pessoal que lê esse blog (fico impressionada com isso ) porque eu comecei a escrever pra mim mesmo e nem pensava que alguem ia ler um dia, enfim, nao sei se ajudo voces , eu sou a mais confusa daqui ,mas eu tento pelo menos me ajudar, assim ajudo os outros.
Eu esqueco que tenho border, me lembro só quando entro aqui, ou acordo em um dia ruim , em que as pessoas do meu circulo também nao me ajudam , imagina como é viver com um pessoal que tambem deve ter transtornos e voce nao aguentar? Essa sou eu, prazer.Nao é facil, mas tambem nao tenho culpa nao nasci com isso, até uns 7 anos de idade eu era ''normal''.Esse transtorno veio com a adolescencia e também com o circulo de pessoas que voce vive. é logico que se a educaçao que voce teve do seu pai e da sua mae foram totalmente desiquilibrada (o que é o meu caso) , voce vai crescer e se tornar um adulto complicado e cheio de transtorno de tudo que é nome. E o pior, nao ter estrutura para aguentar as pressoes que o mundo faz.O meio que voce vive, sempre vai influenciar a pessoa.
Eu tenho preguiça de analise. Eu vou la começo a chorar , me sinto pior , vejo todas as merdas que eu fiz na vida e volto pra casa. Pra que pagar por isso?Nao obrigado, fico aqui.
E ainda mais nessa fase que eu to bem perdida, só tenho planos e mais planos e isso vai me deixando parcialmente louca, meus pais me odeiam por isso (ovelha negra sempre) , enfim, ninguem me ajuda e querem que eu me auto-ajude.Como faço isso?
Nao quero mais border.Quero ser normal. Quero ser feliz e só.Todo mundo quer, é o sonho do ser humano. E sim, a felicidade sao os momentos que te fazem feliz. Ninguem é feliz o tempo inteiro, sendo ou nao border, pessoas sao complicadas e diferentes por igual. Ja falei sobre isso, viva e faça a sua vida.

Parte 2 . O vazio

Ja fazem 2 semanas que eu larguei a faculdade e o meu estagio. Matei dois coelhos com uma cajadada só.Nao é bonito nao o que eu fiz, pensando bem, mas no fundo nao me arrependi.
Apenas é esse vazio. O natal nao chega, nem o ano novo, e eu to enrolada com transferencia de faculdade e guisa , vou ter que fazer vestibular ano que vem para o curso que eu vou fazer.E TERMINAR NÉ, PORQUE .Eu brigo comigo, as vezes eu tenho raiva por ser assim e nao levar as coisas pra frente , me irrita profundamente isso, essa indecisão , essa coisa de começar e nao terminar, de sempre achar que vai melhorar etc.
Vou me ferrar muito no ano que vem.Porque vou ter que trabalhar e estudar ao mesmo tempo , caso nao arrume um estagio . Eu sei de tudo isso.
Força. é a palavra que eu procuro, e persistencia nas coisas que eu faço, queria muito isso, é o meu maior desejo . E me formar de vez e ser feliz ou tentar ser feliz. Totalmente.
Ser ou nao ser, no momento eu nao to sendo ou eu to sendo nao sei, algum filosofo podia me ajudar nisso. Deveria ter feito filosofia, porque é o que eu mais faço da vida, filosofar .

E agora josé?

Oi.
Hoje acordei e o destino conspirou que eu nao fosse pro meu estagio do curso que eu nao gosto. Me vi sem dinheiro e pensei '' nao vou trabalhar''. Simples.
Nao liguei, nao avisei minha chefe. Voltei a dormir.Se vou me arrepender? Só pelo dinheiro mesmo porque de resto eu nao tenho a minima vontade de voltar lá . Nao aprendi nada e o pior. o tedio é tao grande lá que é foda ficar lá.
Vou ouvir esporro, vou.
Mas eu decidi que tenho que botar um fim nisso e comecei por hoje.
Vou me foder com um estagio sem remuneraçao? Vou. Mas vou voltar a me formar em algo que eu QUERO.
Todo mundo passa por isso, nem vem querer me julgar me condenar, porque to abrindo outro caminho e traçando outro tipo de futuro.
Meu futuro eu nem sei como vai ser, mas e quem nao passa por isso?
Ando confusa nesse aspecto. Nao me sinto preenchida por dentro, acho vazio, meus dias sao iguais.Mas apenas nisso, nesse aspecto profissional, de outro lado me sinto grande.E talvez por isso eu tenha tomado essa decisao.
A vida é muita coisa pra ser jogada no lixo.E descobri que voce tem que fazer o que voce gosta, só isso.Mesmo que aquilo que voce gosta se torne banal, mas pelo menos voce tentou. E é assim que todos os dias eu vejo, eu tentei, se vou me arrepender ou nao, já é coisa do passado.Me deixem ser assim , me deixem aprender todos os dias.
Sou grande demais pra aturar gente sem perspectiva de vida ou pessoas que nao tenham o qu me ensinar( trabalho risos). To nem ai pra eles.
Que passem bem.